マウントを取ってくる友達の本音自慢ばかりの心理と疲れない付き合い方

マウントになりやすい5つの言動

いくつか当てはまるなら、その友達には「張り合いたい気持ち」があるのかもしれません。ただ、一度きりの自慢話なら、うれしくて誰かに話したかっただけということもあります。

ただの近況報告とマウントを分けるポイント

近況報告とマウントの境目は、話の中身よりも「話し方」と「くり返し」にあらわれます。次の3つを目安にしてみてください。

• あなたの話も、きちんと聞いてくれるか
• あなたを下げる言葉が、会話の中に入っているか
• 会うたびに、同じような自慢がくり返されるか

あなたの話も聞いてくれて、一緒に喜べる空気があるなら、それはマウントではなく、うれしい出来事の共有です。聞いたあとに自分がみじめな気持ちになるかどうかも、大切な手がかりです。

認めてほしい、すごいと言われたい

職場や家庭でなかなかほめてもらえない人は、そのさびしさを友達との会話で満たそうとすることがあります。「すごいね」のひと言がほしくて、つい自分の手柄を話してしまうのです。

たとえば、仕事で大きな案件を任された話を何度もくり返すのは、身近な誰かに認めてもらいたい気持ちのあらわれかもしれません。

自信がなく、不安を打ち消したい

意外に思えるかもしれませんが、マウントは自信のなさから生まれることがよくあります。「自分はこれでいいのかな」という不安を、人より上にいると確かめることで落ち着かせようとしているのです。

結婚や子育て、仕事の選び方に迷いがある人ほど、「私の選んだ道は正しい」と言い聞かせるように、自分の暮らしを語ってしまうことがあります。

人と比べる癖がついている

子どものころから成績や見た目で比べられてきた人は、大人になっても、無意識に人と自分を並べてしまうことがあります。

本人に悪気はなく、会話のたびに「どっちが上か」を確かめるのが当たり前になっている状態です。あなただけでなく、ほかの友達にも同じような話し方をしていることが多いでしょう。

あなたを身近なライバルだと思っている

同級生や、同じ時期に社会に出た友達など、立場が近い相手ほど張り合いたくなるものです。あなたのことを、心のどこかで「負けたくない相手」と見ているのかもしれません。

ライバル視の裏には、あなたの暮らしをうらやむ気持ちが隠れていることもあります。素直に喜べない友達の気持ちについては、嫉妬してくる友達の本音でくわしく紹介しています。

本人は自慢だと気づいていない

話すのが好きで、思ったことをそのまま口にする人は、自分の話が自慢に聞こえていることに気づいていない場合があります。うれしかった出来事を、ただ共有しているつもりなのです。

このタイプは、あなたの気持ちを伝えると驚き、素直に気をつけてくれることもあります。あなたを下げる言葉が入っていないなら、「話し好きな人」と受け止めるだけで、気持ちはぐっと楽になります。

恋人・結婚のマウント

恋人の話は、比べる言葉がそえられると一気にマウントになります。相手の話を軽く受け止めたら、自分の話で張り合わず、別の話題へ移りましょう。

恋人ができたばかりの友達は、悪気なく彼の話ばかりになることもあります。のろけ話に加えて誘いを断られることも増え、寂しさを感じているなら、彼氏ができて付き合いが悪くなった友達の本音も読んでみてください。

仕事・収入のマウント

年収やボーナス、役職の話には、具体的な数字で応じないことがポイントです。あなたが数字を出すと、相手に比べる材料を渡すことになります。

「すごいね、忙しいでしょう」と、相手の頑張りにふれるひと言で受け止めれば十分です。そのあとは、仕事以外の話題に切り替えてしまいましょう。

子ども・家庭のマウント

子どもの成長や習い事、受験の話は、親どうしでも比べ合いになりやすい話題です。子どもの育ち方は一人ひとり違うので、比べる必要はありません。

「〇〇ちゃん、頑張ってるんだね」と、相手の子をほめるだけにとどめましょう。わが子の話は聞かれたら少しだけ、くらいにしておくと、張り合いの流れになりにくくなります。

持ち物・暮らしのマウント

ブランド品や新居、旅行の話は、素直にほめて終わりにするのがいちばんです。値段や手に入れた経緯を深く聞くと、話がさらに長くなりがちです。

「素敵だね」とひと言伝えたら、「ところで」と自分から話題を変えましょう。相手もほめられたことで満足し、それ以上は続けないことが多いものです。

「まだ〜してないの？」と下に見られたとき

結婚や出産、転職、マイホームなどについて「まだなの？」と言われると、自分の生き方を否定されたように感じますよね。そんなときは、自分のペースを短く伝えるだけで十分です。

言い返したくなる気持ちはぐっとこらえて、感謝の言葉で話を閉じると、相手もそれ以上は踏み込みにくくなります。

下に見るような言葉が、みんなの前で笑いを取るための「いじり」として出てくることもあります。笑いのネタにされてつらいときは、いじってくる友達の本音で、嫌だと伝える言い方を確かめてみてください。

「認めてほしいんだな」と一歩引いて聞く

マウントを取られたと感じたら、心の中で「今、認めてほしいんだな」とつぶやいてみましょう。相手の言葉を、自分への攻撃ではなく、相手の気持ちのあらわれとして見られるようになります。

一歩引いて見ると、相手の言葉をそのまま自分への評価として受け取らずにすみます。相手の暮らしと自分の暮らしは、そもそも比べる必要のない別のものです。

話題は自分から、比べようのないものへ

会話の主導権を少しだけ握るのも効果的です。好きなドラマ、行ってみたいお店、昔の思い出など、比べる要素のない話題を、自分から先に出してみましょう。

近況の話になるとマウントが始まる相手なら、会ってすぐに「最近ハマってるものある？」と聞くだけでも、会話の流れは変わってきます。

自分の近況は、話す範囲を決めておく

収入や昇進、子どもの成績、住まいの話など、比べ合いのきっかけになりやすい話題は、無理に話さなくてかまいません。友達だからといって、すべてを打ち明ける必要はないのです。

聞かれたときは「相変わらずだよ」「ぼちぼちやってるよ」と軽く返し、相手の話や別の話題へ移りましょう。話す範囲をあらかじめ決めておくと、会う前の気の重さも少し軽くなります。

二人きりより、複数人で会う

二人きりだと、相手の話を受け止める役があなた一人に集中します。ほかの友達もまじえて会えば、話題が分散し、自慢話が続く時間も短くなります。

自慢ではなく愚痴を延々と聞かされる場合も、聞き役があなたに偏っていることが多いものです。聞き役に疲れたときの返し方は、愚痴ばかり言う友達の本音にまとめています。

会う時間に区切りをつける

一日中一緒に過ごすより、ランチだけ、お茶だけなど、短い時間で会うようにしましょう。あとに予定を入れておくと、無理なく切り上げられます。

「楽しかった、またね」と気持ちよく別れられる長さにとどめておくと、次に会うのも苦になりにくくなります。

悪気がなさそうなら、一度だけ気持ちを伝える

自慢だと気づいていないタイプの友達なら、気持ちを伝えることで話し方が変わることもあります。二人きりで落ち着いて話せるときに、責める言葉を使わずに伝えてみましょう。

伝えるのは一度だけで十分です。それでも変わらない場合は、次に紹介する目安を参考に、会い方や距離を見直していきましょう。