愚痴ばかり言う友達の本音聞き役に疲れたときの上手な返し方

聞き役のあなたが、すり減っていないか

友達の状態と同じくらい大切なのが、聞いているあなたの状態です。

二つ以上思い当たるなら、聞き役の重さが、あなたの受け止められる量を超えはじめています。友達を大切にするためにも、聞き方を見直すタイミングです。

愚痴を聞く関係をこのまま続けていいのか迷うときは、友達との距離をはかる診断がヒントになるかもしれません。

気をつけたい変化

• 眠れない、食べられない、という話が続いている
• 仕事や家事に手がつかない様子がある
• 好きだったことに、まったく興味を示さなくなった
• 「もう無理」「消えてしまいたい」といった言葉が出る

こうした変化があっても、病気かどうかを決めつける必要はありません。大切なのは、ひとりで抱えさせないことです。

声のかけ方

責めたり、励ましすぎたりせず、心配している気持ちをそのまま伝えましょう。

「頑張って」「気にしすぎだよ」という言葉は、追いつめられている人には重く響くことがあります。答えを出そうとしなくても、「話してくれてありがとう」と伝えるだけで、十分な支えになります。

専門の相談先

かかりつけ医や心療内科などの医療機関のほか、お住まいの地域の保健所や精神保健福祉センターでも、心の健康についての相談を受けつけています。

「消えたい」「死にたい」といった言葉が出たときは、あなた一人で受け止めようとせず、友達の家族や専門の窓口につないでください。今すぐ危ないと感じたら、ためらわずに119番に連絡しましょう。

短く受け止めて、質問を重ねない

「それでどうなったの？」と質問を重ねると、話はどんどん長くなります。気持ちを受け止める言葉を短く返して、深追いしないのがコツです。

どれも、相手の気持ちを認める言葉です。意見や解決策を足さなくても、これだけで「わかってもらえた」と感じる人は多いものです。

聞く前に、時間を区切る

電話や長いメッセージが始まりそうなときは、最初に話せる時間を伝えておきます。終わりが決まっていると、聞く側の気持ちもずっと楽になります。

決めた時間が来たら、「そろそろ支度するね、またね」と予定どおりに切り上げましょう。一度でも延ばすと、次からも時間が延びやすくなります。

話の向きを「これから」に変える

不満の話がひと区切りしたら、「どうなったらいいと思う？」と、これからの話に向けてみましょう。相手が自分で考えはじめると、愚痴のくり返しから抜け出しやすくなります。

メッセージの愚痴には、すぐ長文で返さない

夜に届いた長い愚痴のメッセージに、すぐ同じくらいの長さで返す必要はありません。手が空いたときに、短いひと言やスタンプで受け止めれば十分です。

すぐに長く返すのが当たり前になると、相手は「この人ならいつでも聞いてくれる」と思い、夜の連絡がさらに増えていきます。

区切りのいいところで、楽しい話題を出す

愚痴がひと区切りしたら、相手が好きなことや、前に盛り上がった話題を出してみます。

話題を変えるのは、相手の話をさえぎることではなく、会話に風を通すことです。

悪口が始まったら、同意せずに受け流す

誰かの悪口に「そうだよね」と同意を求められたときは、否定も肯定もせず、さらりと受け流しましょう。

同意しない姿勢を何度か見せると、相手も「この人には悪口を言わないでおこう」と自然に学んでいきます。

元気がないときは、正直に伝える

自分が疲れているときまで、無理をして聞く必要はありません。断るときは、相手を責めずに、自分の状態として伝えましょう。

会うときは、愚痴が主役にならない予定を入れる

カフェで向かい合って話すだけだと、愚痴の時間が長くなりがちです。映画や買い物など、何かを一緒にする予定を入れると、自然と話題が分散します。会い方そのものを見直したいときは、一緒にいて疲れる友達の本音も参考になります。

会う回数や連絡の量を、少し減らしてもいい

毎週会っていたなら月に一度に、毎晩の電話なら週末だけに。聞く量を減らすだけで、心にゆとりが戻ってきます。聞き役を少し休むことは、友達を見捨てることではありません。

長い付き合いの親友ほど、距離を変えることに罪悪感を覚えがちです。関係の形が変わっていくことへの向き合い方は、親友と距離を感じるときの本音も参考にしてください。

あなた自身の気持ちを話せる場所を持つ

聞き役ばかりしてきた人ほど、自分の話をする場所を持っていないことがあります。友達との関係に関わりのない人になら、遠慮なく本音を話せるはずです。