友達に陰で悪口を言われていた本音信じていたのにと傷ついたときの向き合い方

小さな不満を、別の人に話して気を晴らしている

待ち合わせに少し遅れた、LINEの返事がそっけなかった。本人に言うほどではないけれど、誰かに聞いてほしい小さなもやもやは、誰にでもあるものです。

この場合の悪口は、ガス抜きのようなものです。言った本人は話してすっきりしていて、あなたへの気持ちは前と変わっていないことも少なくありません。

その場の空気に合わせて、口がすべった

数人で話しているときにあなたの話題が出て、誰かの愚痴に「わかる」と相づちを打ってしまう。そんな流れで、本心とは違う言葉が出ることもあります。

輪の中で浮きたくない気持ちが強い人ほど、周りの意見に合わせがちです。あとで「言いすぎたな」と気にしていたり、言ったこと自体を忘れていたりする場合もあります。

あなたをうらやましく思っている

仕事が順調、恋人ができた、いつも周りに人がいる。あなたのそうした部分がまぶしく見えて、素直に喜べない気持ちが、悪口という形でこぼれることがあります。

うらやましさから出た悪口は、あなたの欠点ではなく、相手の心の揺れから生まれています。友達の嫉妬が気になるときは、嫉妬してくる友達の本音もあわせて読んでみてください。

あなたを下げて、自分を上に見せたい

人を下げることで、自分のほうが上だと感じたい人もいます。「あの子って、実はこういうところあるんだよね」と、あなたをよく知っている立場を見せたいときに出やすい言葉です。

ふだんから張り合うような話し方が多い友達なら、この本音かもしれません。自慢や張り合いに疲れているなら、マウントを取ってくる友達との付き合い方も参考になります。

陰口だけでなく、人前であなたを笑いのネタにしてくる友達もいます。からかわれるのが嫌なときの伝え方は、いじってくる友達の本音で例文とあわせて紹介しています。

直接言えない不満が、本当にたまっている

なかには、あなたへの不満が本当に積もっている場合もあります。約束の守り方や話の聞き方など、言いたいのに言えなかったことが、ほかの人の前で出てしまうのです。

聞くのはつらいことですが、関係を見直すヒントにもなります。言われた中身に心当たりがあるなら、陰で言うという相手のやり方とは切り分けて、自分にできることを考えてみてもよいでしょう。

「心配」や「相談」が、悪口に変わって伝わった

「最近あの子、疲れてるみたいで心配なんだよね」。そんな言葉が人から人へ渡るうちに、「最近あの子、感じ悪いって言ってた」に変わってしまうことがあります。

本人は相談のつもりで話していたのに、聞いた側が悪口として受け取ったという場合です。人づてに聞いた話の確かさについては、次の章でくわしく考えてみましょう。

言葉は、伝わるうちに形が変わる

人から人へ話が渡ると、言ったときの表情や、前後の話の流れが抜け落ちます。笑いながらの軽口でも、言葉だけを取り出すと、ぐっと冷たく聞こえるものです。

さらに、伝える人の受け取り方も混ざります。「ちょっと気になる」が「すごく怒ってた」に変わることも、めずらしくありません。

教えてくれた人の気持ちも、少しだけ考える

教えてくれた人は、あなたを心配して伝えてくれているのかもしれません。ただ、話の中心になりたい気持ちや、二人の仲への複雑な思いが、少し混じることもないとはいえません。

教えてくれた人を疑う必要はありません。「聞いた話は、ひとつの見方にすぎない」と心にとめておくだけで、気持ちの揺れはずいぶん小さくなります。

重く受け止めたいとき・様子を見てよいとき

聞いた悪口をどのくらい重く受け止めるかは、次の表を目安にしてみてください。

右の列に当てはまるものが多いほど、関係を見直したほうがよい状態です。左の列が多いなら、少し時間をおいて様子を見ても遅くはありません。

その悪口で、実際に困ったことがあるか

悪口のせいで、ほかの友達との関係がぎくしゃくした。秘密が知られて恥ずかしい思いをした。そうした実際の困りごとがあるなら、話し合う理由ははっきりしています。

一方で、困りごとはなく、「言われたこと自体が悲しい」という場合もあります。それも大切な気持ちですが、伝えるかどうかは、関係をどうしたいかで決めてかまいません。

この友達と、これからどうなりたいか

これからも仲よくしたいのか、少し距離をとりたいのか、もう離れたいのか。今の気持ちにいちばん近いものを選んでみましょう。

すぐに決められなくても大丈夫です。数日たってから、気持ちががらりと変わることもよくあります。

話すなら、何を伝えたいか

謝ってほしいのか、理由を知りたいのか、ただ「傷ついた」と知ってほしいのか。伝えたいことがぼやけたまま話すと、言い合いになりやすくなります。

当てはまらないなら、あえて何も言わずに様子を見るのも立派な選択です。話し合うことだけが、正しい向き合い方ではありません。

続けたいなら、責めずに短く気持ちを伝える

関係を続けたいなら、相手を責めるより、「私はこう感じた」を短く伝えるのがおすすめです。誰から聞いたかには触れず、話を広げすぎないようにします。

文字だと気持ちが伝わりにくいと感じたら、会ったときに同じことを口で伝えてもかまいません。相手が謝ってくれたら、深追いせずに受け取ることが、関係を長く保つコツです。

何も言わずに、付き合い方だけ変える

話し合いはしないけれど、前と同じようには付き合えない。そんなときは、言葉ではなく付き合い方を調整します。

• 秘密や大事な相談は、この友達には話さない
• 二人きりで会う回数を、少しだけ減らす
• グループの場では、いつも通りあいさつをする
• 自分から相手の悪口を言うことはしない

こうしておけば、表向きの関係は保ちながら、あなたの心を守れます。時間がたつにつれて、相手の態度から本音が見えてくることもあります。

離れると決めたら、宣言はいらない

もう付き合っていくのはつらいと感じたら、離れてもかまいません。わざわざ縁を切ると伝えなくても、連絡の回数を少しずつ減らせば、距離は自然にできていきます。

グループで顔を合わせる相手なら、無理に避けるより、あいさつだけは続けるほうが周りに気をつかわせずにすみます。集まりの中に居場所がないと感じるなら、グループで自分だけ浮いてしまうときの考え方をまとめた記事もあります。

言われた中身に心当たりがあるときは

3つのどの道を選ぶにしても、悪口の中に思い当たることが混じっている場合があります。たとえば「いつも待ち合わせに遅れてくる」と言われていて、実際にそうだったなら、そこだけは素直に受け止めてみましょう。

悪口を聞いたことは伏せたまま、自分から一言そえる方法もあります。「最近、遅れてばかりでごめんね」と伝えて行動を変えれば、相手の不満が小さくなり、陰で言われる理由そのものが減っていきます。

ただし、人柄そのものを否定するような言葉まで、受け止める必要はありません。直せることだけを拾い、あとは聞き流してよいのです。

悪口の一件で、この友達との関係がどのあたりにあるのか、わからなくなった人もいるでしょう。質問に答えながら、今の二人の距離をはかってみてください。

送らない手紙に、気持ちを書き出す

悲しい、悔しい、信じていたのに。頭の中でぐるぐる回っている言葉を、紙やスマホのメモに書き出してみましょう。相手に送るためではなく、気持ちを外に出すための手紙です。

書いているうちに、本当に悲しかったのは何だったのかが見えてきます。翌朝に読み返すと、少し落ち着いた目で状況をながめられることもあります。

一つの悪口で、これまでの思い出まで消さない

悪口を知ると、楽しかった思い出まで嘘だったように感じてしまいます。けれど、一緒に笑った時間と、陰で言われた言葉は、どちらも本当にあったことでよいのです。

すべてを裏切りに結びつけると、あなたが受け取ってきたやさしさまで手放すことになります。思い出は思い出として、そっとしまっておきましょう。

自分を責めすぎない

「私が悪かったのかも」と考えるのは、あなたが人との関係を大切にしているからこそです。ただ、陰で言うと決めたのは相手で、そのことであなたの価値が下がるわけではありません。

職場の人の陰口に悩んでいる場合は、毎日顔を合わせる分、考え方が少し変わります。職場で陰口を言われるときの記事で、仕事の場面に合わせた向き合い方を紹介しています。