妻の実家に行きたがらない夫の本音理由と気まずくならない頼み方

ずっと気をつかっていて、帰るとぐったりする

言葉づかいに気をつけ、出されたものはきちんと食べ、話をふられれば笑顔で答える。妻の実家にいる間、夫はずっと「よそ行きの自分」でいることがあります。

あなたにとってはくつろげる家でも、夫にとっては緊張が続く場所です。帰りの車で黙りこむ、家に着いたとたんに横になるといった様子があるなら、気づかれが大きいのかもしれません。

身の置きどころがなく、手持ちぶさた

あなたと両親が昔話や親せきの話で盛り上がる横で、夫は話に入れず、テレビを眺めているだけ。台所を手伝おうにも勝手がわからず、どこに座っていればいいのかもわからない。そんな時間が、夫にはとても長く感じられます。

子どもが小さいころは子どもの相手をすることで居場所があったのに、子どもが大きくなって祖父母と遊ぶようになり、急にすることがなくなったという夫もいます。「行っても、やることがない」という言葉は、そんな居場所のなさを表していることがあります。

妻の両親に言われた一言が、心に残っている

「もう少し稼げる仕事はないの？」「娘に苦労をかけないでね」「孫の顔はまだ？」。あなたの親に悪気はなくても、夫にとっては責められたように感じる言葉があります。

あなたの親を悪く言うことになるので、夫はその話を切り出しにくいものです。理由を言わずに行くのを避けているなら、何か引っかかる出来事があったのかもしれません。

移動や滞在が長く、休みがつぶれる気がする

実家が遠方なら、移動だけで一日がかりです。数少ない連休が、毎回妻の実家への帰省で終わってしまう。体を休める日がないことが、夫の「行きたくない」につながっていることもあります。

休日の過ごし方そのものでもめることが多いなら、休日に寝てばかり・一人で出かける夫の本音も読んでみてください。

自分の実家との回数の差が、気になっている

妻の実家には毎月のように行くのに、自分の実家には年に一度。そんな差があると、夫は口に出さなくても不公平に感じていることがあります。

反対に、両方の実家に同じように顔を出そうとして、休みがすべて帰省で埋まり、疲れきっている夫もいます。

お酒や食事など、決まった過ごし方がつらい

あなたの父親にお酒をすすめられて断れない、食べきれないほどの料理を出される、泊まりのときは布団が変わって眠れない。もてなしてもらっているとわかっているからこそ、夫は「やめてほしい」と言い出せずにいます。

こうした小さな負担は、あなたから親に「この人、お酒はほどほどにしてるの」と伝えておくだけで、ずいぶん減らせることがあります。

「悪気はない」で片づけると、夫はもう話さなくなる

親をかばいたい気持ちは自然なものです。けれど、夫が勇気を出して打ち明けたことを「悪気はないんだから」と流すと、夫は「何を言っても無駄だ」と感じてしまいます。そうなると、二度と話してくれなくなるかもしれません。

親に悪気がなかったとしても、夫が傷ついたことは事実として受け止めることが、夫を味方にするいちばんの近道です。

日程を先に決めると、夫は「連れていかれる側」になる

「来週の日曜、お母さんがみんなでおいでって」と、決まったことだけを伝えられると、夫は自分の休みを勝手に使われたように感じます。帰省の予定は、親に返事をする前に、まず夫と相談しましょう。

滞在時間を、先に決めて伝える

「お昼ごはんを食べたら帰ろう」「泊まりは一晩だけにしよう」と、帰る時間を先に決めておきましょう。終わりがわかっているだけで、夫の気持ちはずいぶん楽になります。

夫に、実家での役割を作る

買い出しや運転、子どもを近くの公園に連れていく係など、実家での夫の役割を決めておくと、手持ちぶさたな時間が減ります。親の家の電球の交換や、スマホの設定のような頼まれごとがあれば、夫に任せるのもよい方法です。

あなたが夫と親の間をつなぐ

実家では、夫が会話に入れるよう、あなたが話題をつないであげましょう。「この人、最近釣りを始めたんだよ」と夫の話題をふる、親の遠慮のない言葉をやわらかく受け流すなど、間に立つのはあなたの役目です。

傷ついた言葉は、あなたから親に伝える

親の言葉に夫が傷ついているなら、あなたから親に、それとなく伝えておきましょう。「仕事のことは、あまり聞かないであげてね」のように、娘の立場からなら角を立てずにお願いしやすいものです。

夫から聞いたことをそのまま伝えると、親が気まずくなり、かえって夫への態度がぎこちなくなることもあります。誰から聞いたかは伏せて、あなた自身のお願いとして伝えるのがコツです。

両家に行く回数を、夫婦で決めておく

妻の実家と夫の実家、それぞれにどのくらい顔を出すかを、夫婦で話し合って決めておきましょう。回数をそろえる必要はありませんが、夫が納得していることが大切です。

夫の本音ごとに、合いそうな帰省の形を表にまとめました。

帰り道は、親の話より夫をねぎらう

帰りの車の中で、「お母さんがこう言ってたよ」と実家の話を続けるより、「長い時間ありがとう、疲れたでしょう」と夫をねぎらいましょう。

実家で夫が気をつかって過ごしていたことに、あなたが気づいて言葉にする。それだけで、夫の中の「妻の実家は疲れるだけの場所」という印象は、少しずつやわらいでいきます。

別々に帰省するのは、悪いことではない

夫が無理をして実家に来て、不機嫌な顔で過ごすより、あなたと子どもだけで帰ってのびのび過ごすほうが、親にとってもうれしいことがあります。夫はその間、家でゆっくり休めます。

夫婦そろって行くことよりも、誰も無理をしない形を選ぶことのほうが大切です。

親には、夫を悪者にしない形で伝える

親にうそをつく必要はありませんが、夫を悪者にしない伝え方を心がけましょう。「今回は、家でゆっくり休んでもらうことにしたよ」と、責める響きのない言い方で伝えると、親も受け止めやすくなります。

出かける前に、夫に「お父さんたちに、何か伝えておくことある？」と聞いておくと、ひと言でも夫の言葉を持っていけます。

子どもと帰るときは、夫ともつながっておく

あなたと子どもだけで帰省するときは、夫だけが家族から離れたように感じないよう、気を配ってあげましょう。子どもが祖父母と遊んでいる写真を送る、夜に短い電話をするなど、ちょっとしたやり取りで十分です。

子どもに「パパは来たくないんだって」と伝えるのは避けましょう。「パパは今回、おうちでゆっくりしているよ」と、子どもが夫を悪く思わない言い方を選ぶことも大切です。

顔を合わせる機会は、小さく残しておく

まったく会わない状態が長く続くと、夫と親の距離はますます開いてしまいます。お正月のあいさつだけ、外で食事を一緒にするだけなど、夫の負担が小さい形で、顔を合わせる機会を残しておけると安心です。

夫の実家への帰省も、同じように考える

あなた自身が夫の実家に行くのを負担に感じているなら、その気持ちも話してかまいません。お互いの実家について「無理をしない形」を一緒に考えると、夫も自分ばかり責められているとは感じにくくなります。

夫の母親（あなたにとっての義母）との付き合い方に悩んでいるなら、義母の本音がわからないも参考にしてください。