義母の味方をする夫の本音妻をかばわない理由と夫を味方にする話し方

「悪気はない」には、悪気の有無で争わない

「悪気はないんだよ」と言われたとき、「悪気があるに決まってる」と返すと、話は義母を悪者にするかどうかの言い合いになってしまいます。

悪気があってもなくても、あなたが傷ついたことは変わりません。「悪気がないのはわかってる。でも、私は悲しかったの」と、気持ちのほうに話を戻すのがコツです。

「どっちが大事なの？」は、夫を追い詰める

母親と妻のどちらかを選べと言われても、夫には選べません。どちらを選んでも、もう一方を裏切ることになるからです。

追い詰められた夫は、話し合いそのものから逃げ出すか、より強く母親をかばうようになりがちです。選ばせるのではなく、「一緒に考えてほしい」と頼むほうが、夫は動きやすくなります。

義母への不満と、夫への不満を混ぜない

「お義母さんもひどいけど、何も言わないあなたもひどい」と一度にぶつけると、夫は全部を否定されたように感じてしまいます。

義母の言葉に傷ついたことと、夫にかばってほしかったことは、分けて話しましょう。順番は、まず義母の言葉で傷ついた気持ち、次に夫にしてほしいこと、がおすすめです。

事実と気持ちを分けて伝える

いちばんのコツは、「起きたこと」と「あなたの気持ち」を分けて話すことです。義母への評価や決めつけを入れずに、言われた言葉と、そのときの気持ちだけを伝えます。

• 責める伝え方：「お義母さんって、いつも嫌みばかり言うよね」
• 分けた伝え方：「この前『まだ働いてるの？』と言われて、子どものことを責められた気がして悲しかった」

事実と気持ちだけなら、夫は母親をかばう必要がありません。あなたの気持ちに、まっすぐ耳を傾けやすくなります。

夫の板挟みのつらさも、言葉にして認める

あなたがつらいのと同じように、夫も間に立って、しんどい思いをしていることがあります。「あなたも板挟みで大変だよね」と一言添えるだけで、夫は責められている感じが薄れ、話を聞く姿勢になりやすくなります。

してほしいことを、具体的に一つだけ頼む

「もっとかばってよ」では、夫は何をすればいいのかわかりません。次のように、夫にできる具体的な行動を、一つにしぼってお願いしましょう。

• 「次に同じことを言われたら、『それは二人で決めるから』と言ってくれると心強いな」
• 「お義母さんからの頼みごとは、まずあなたが聞いて、私に相談してくれる？」
• 「実家に行くときは、私が一人にならないように、そばにいてほしい」

話すのは、落ち着いた時間に

義実家から帰ってすぐの車の中は、お互いに疲れていて、言い合いになりやすい時間です。一晩おいて、気持ちが落ち着いてから話すようにしましょう。

夫が「どうしてほしかった？」と聞いてくれたら、してほしいことを一つだけ伝えましょう。夫がいつも話を聞いてくれないと感じているなら、話を聞かない夫の本音と、聞いてもらえる話し方も参考になります。

自分を守るための距離を取る

義実家に行く回数を減らす、夫と子どもだけで帰省してもらう、義母からの電話は夫に出てもらう。あなたが無理をしすぎない形を、夫と相談して選んでかまいません。

距離を取ることは、義母を拒むことではありません。あなたが穏やかでいられる距離を保つことが、長い目で見れば、家族みんなのためにもなります。

言われたその場は、角を立てずに受け流す

義母の言葉にその場で言い返すと、夫は二人のあいだで固まってしまいます。かといって、黙って笑顔で聞き続けるのもつらいものです。

そんなときは、「そうなんですね」「参考にしますね」と短く受けて、深く答えないのも一つの方法です。決めごとに口を出されたら、「〇〇さんと相談してから決めますね」と、夫婦の話に戻しましょう。夫とのルールがあれば、この一言も言いやすくなります。

ひとりで抱え込まず、気持ちを話す

義母と夫の両方のことで悩んでいると、誰に話せばいいのかわからなくなりがちです。友人や自分の家族にも話しにくいときは、夫婦の悩みを聞いてくれる第三者に話してみるのも一つの方法です。