義母の本音がわからない冷たい態度に隠れた気持ちと上手な距離の取り方

息子を取られたような寂しさ

長く一緒に暮らしてきた息子が、自分の家庭を持つ。うれしい反面、心のどこかで寂しさを感じる親は少なくありません。

たとえば、あなたの前で息子の子どものころの話ばかりする、息子の好物を作って持ってくる、といった行動です。あなたへの対抗心というより、親としての役目が変わることに、気持ちが追いついていないのかもしれません。

心配するあまり口を出してしまう

「ちゃんと食べさせてる？」「子どもに薄着させすぎじゃない？」。こうした口出しは、息子や孫を心配する気持ちから出ていることもあります。

心配する側は、よかれと思って言っているのかもしれません。けれど、言われる側には「私のやり方を否定された」と聞こえてしまうのです。

世代や家の考え方が違う

「お嫁さんは〇〇するもの」「お盆とお正月は帰ってくるもの」。義母の世代には、それが当たり前だった時代があります。

共働きや家事の分担、子育てのやり方など、今の夫婦の暮らし方は、義母が子育てをしていたころとは大きく変わっています。義母の言葉は、あなた個人への攻撃ではなく、その時代の常識から出ていることが多いのです。

子育ての考え方の違いに悩むのは、義母との間だけではありません。ママ友との付き合いにも悩んでいる人は、ママ友に距離を置かれたときの記事も参考にしてみてください。

気づかいのつもりが、ずれている

頼んでいないのに家に来る、食べきれないほどの食べ物を送ってくる、「手伝ってあげる」と家事に手を出す。義母にとっては気づかいでも、あなたにとっては負担になることがあります。

この場合、義母はよかれと思ってしていることもあります。気持ちはありがたく受け取りつつ、困っていることは夫から上手に伝えてもらうのがよいでしょう。

義母もどう接していいか迷っている

意外と多いのが、義母のほうも緊張しているパターンです。「口うるさいと思われたくない」「嫌われたくない」と思うあまり、言葉数が減って、冷たく見えてしまうのです。

あまり話しかけてこない義母は、あなたを嫌っているのではなく、遠慮して距離をはかっているのかもしれません。

本当に不満を持っている場合もある

もちろん、義母が何かに不満を抱えている場合もあります。結婚のときの段取り、行事に来なかったこと、連絡が少ないことなどに、わだかまりが残っている場合です。

この場合も、すぐに関係が壊れるわけではありません。夫を通して、思い当たることを確かめてみると、意外と小さな行き違いだったとわかることもあります。

よく聞く言葉に隠れた本音の例

義母の言葉が「嫌味かも」と感じたときは、別の受け取り方がないか考えてみるのも一つの方法です。よく聞く言葉と、隠れているかもしれない気持ちの例をまとめました。

もちろん、言い方や表情によって、受け取り方は変わります。ただ、言葉だけで「嫌われている」と決めつけると、自分がつらくなってしまいます。

気にしなくていいサイン

いくつも当てはまるなら、義母はあなたを家族として気にかけている可能性が高いです。言い方が不器用なだけ、ということも少なくありません。

嫌われているかもしれないサイン

当てはまる項目があっても、関係をあきらめる必要はありません。距離の取り方を工夫すれば、あなたの負担を減らすことはできます。

見分けるポイントは「あなたにだけか」

義母の態度が、家族みんなに同じなのか、あなたにだけ違うのかを見てみましょう。夫や義理のきょうだいにも同じように口出しするなら、それは義母の性格や話し方のくせです。

会う回数と時間を決めておく

帰省は年に何回か、泊まるのか日帰りにするのかなどを、夫婦であらかじめ決めておきましょう。決まりがあると、義母に合わせて無理をしすぎることがなくなります。

会うときは、「夕方には帰りますね」と最初に伝えておくのもおすすめです。終わりの時間がわかっていると、気持ちに余裕が生まれます。

口出しは「ありがとう」で受け止める

義母の口出しに、いちいち言い返す必要はありません。かといって、すべてに従う必要もありません。角の立たない受け答えを、いくつか用意しておきましょう。

• 「教えてくださってありがとうございます。参考にしますね」
• 「そういうやり方もあるんですね。今度試してみます」
• 「〇〇さん（夫）とも相談してみますね」

受け止めることと、言われたとおりにすることは別です。お礼を言って受け止め、実際にどうするかは夫婦で決めればよいのです。

連絡や頼みごとは夫を通す

帰省の日程や、断りたいことなどは、夫から伝えてもらうのが基本です。実の親子のほうが、言いにくいことも角が立たずに伝わります。

ただし、すべてを夫任せにすると、義母からは「お嫁さんが冷たい」と見えてしまうこともあります。お礼や季節のあいさつは、あなたから短く送ると印象がよくなります。

連絡は「たまに長く」より「ときどき短く」のほうが、お互いに負担がありません。子どもの写真や近況を短く送るだけでも、義母は安心しやすくなります。

小さな頼りごとで関係を温める

距離をとるだけでなく、ときどき義母を頼ってみるのも一つの方法です。「この煮物の作り方を教えてください」「このあたりでおすすめのお店はありますか」と聞いてみる、といったことです。

頼られると、うれしく感じる人は多いもの。義母の得意なことを頼るのは、関係を温める近道になります。

帰省するとき

帰省は、義母と長い時間を過ごす場面です。次のような工夫で、疲れすぎないようにしましょう。

• 着く時間と帰る時間を、最初に伝えておく
• 「何かお手伝いできることはありますか？」と一度聞き、断られたら無理に台所に入らない
• 疲れたら、子どもとの散歩などを理由に、少し席を外す
• 帰ったあとに、お礼のLINEを一通送る

最後のお礼の一通は、とくにおすすめです。短い言葉でも、「来てくれてよかった」と義母に思ってもらいやすくなります。

出産や子育てで口出しが増えたとき

孫が生まれると、義母の口出しが増えることがあります。義母が子育てをしていたころと今とでは、すすめられるやり方が変わっていることもあるからです。

言い合いにならないためには、健診や病院で教わったことを、そのまま伝えるのが一つの方法です。「健診で、今はこうするように教わったんです」と言えば、義母のやり方を否定せずに、今のやり方を伝えられます。

義母のやり方を全部断るのではなく、取り入れられるところは取り入れてみましょう。「お義母さんに教わった寝かしつけ、効きました」と伝えると、喜んでもらえることが多いです。

家に来る回数が多いとき

近くに住んでいて、義母が予告なしに来るのがつらい場合もあります。そのときは、「来る前に連絡がほしい」と、夫から伝えてもらいましょう。

義母が来てくれたときは、感謝しながらも、都合ははっきり伝えてかまいません。「このあと出かけるので、3時までなら大丈夫です」のように、時間を区切るのがコツです。

「悪口」ではなく「相談」として伝える

同じ出来事でも、伝え方しだいで、夫の受け止め方は大きく変わります。

• 避けたい言い方：「お義母さん、また嫌味を言ってきたんだけど！」
• 伝わりやすい言い方：「この前お義母さんに言われたことで、少し落ち込んじゃって。どう受け止めたらいいか、一緒に考えてほしいんだ」

「義母が悪い」ではなく、「私はこう感じた」「こうしてほしい」と、自分の気持ちとお願いを伝えるのがコツです。

頼みたいことは具体的に伝える

「なんとかして」と言われても、夫は何をすればいいのかわかりません。してほしいことを、具体的に一つずつ伝えましょう。

夫が協力してくれたら、「ありがとう、助かった」と伝えましょう。感謝されると、夫も次から動きやすくなります。

夫が味方になってくれないときは

「母さんも悪気はないんだから」と、夫が取り合ってくれないこともあります。そんなときは、義母のことより先に、夫婦で話し合う時間をとりましょう。

「お義母さんを悪く言いたいのではなく、家族で気持ちよく過ごすために協力してほしい」と伝えると、夫も聞きやすくなります。夫の本音がわからず悩んでいるときは、夫の本音がわからないときの記事も参考にしてみてください。