育児をしない夫の本音「手伝う」感覚の理由と当事者になってもらう頼み方

何から手をつければいいのか、本当にわからない

赤ちゃんが泣き出したとき、おなかがすいたのか、眠いのか、おむつなのか。毎日そばにいるあなたにはすぐわかることも、夫には見当がつかないことがあります。

わからないまま抱っこして、もっと泣かれてしまうのがこわい。だから、つい「ママ、泣いてるよ」とあなたを呼んでしまう。動かないのではなく、動き方がわからない状態です。

妻のほうが上手だから、任せたほうがいいと思っている

寝かしつけも着替えも、あなたがやると早く済みます。夫はそれを見て、「自分が下手にやるより、妻がやったほうが子どものためだ」と考えていることがあります。

一度やってみてうまくいかなかったり、「そうじゃなくて」と言われたりした経験があると、なおさらです。出番がないと感じた夫は、少しずつ見ている側に回ってしまいます。

「仕事で疲れている」が、自分の中の言い訳になっている

平日は仕事で手いっぱいで、家に帰ったら休みたい。そう考えて、育児を「時間と体力が余っているときにやるもの」と位置づけている夫もいます。

けれど、子どもの世話は、こちらの都合に合わせて待ってはくれません。あなたも同じように疲れていることに、夫が気づいていない場合も多いのです。

自分は「手伝う側」だと思っている

「お風呂、入れておいたよ」「何か手伝おうか？」。こうした言葉の裏には、育児は妻の仕事で、自分はその補助をする立場だという感覚が隠れています。

本人に悪気はなく、むしろ協力しているつもりのことが多いものです。そのため、お礼を言われないと「せっかくやったのに」と、不満を感じることさえあります。

自分の父親の姿が「普通」になっている

父親は外で働き、子どものことは母親に任せる。そんな家庭で育った夫にとっては、その形が当たり前になっていることがあります。

見たことのないものは、まねのしようがありません。夫自身も、どう関われば「いい父親」になれるのか、手本がなくて迷っているのかもしれません。

子どもが小さいうちは、まだ自分の出番ではないと思っている

赤ちゃんのうちは母親が見るもので、言葉を話したり一緒に遊べたりするようになったら、自分の出番が来る。そう考えている夫もいます。

けれど、子どもとの関係は、おむつ替えや寝かしつけのような毎日の積み重ねの中で育っていくものです。出番を待っているあいだに、子どもとの距離が開いてしまうこともあります。

夫に見えていない「名前のない育児」

お風呂や遊び相手のような目立つ仕事の裏には、名前のつかない細かな仕事が山ほどあります。

• 保育園の連絡帳を書き、持ち物をそろえる
• 予防接種や健診の予約を入れる
• 爪を切り、服や靴のサイズを見直す
• 子どもの好き嫌いや、最近できるようになったことを覚えておく
• おむつやミルク、薬の残りを確かめて買い足す

夫が知っている育児は、このうちのほんの一部かもしれません。一度、紙に書き出して二人で眺めてみると、「こんなにあったの？」と夫の見方が変わるきっかけになります。

黙ってやり直すと、夫の出番がなくなる

夫が着せた服の組み合わせが気になって、あとからこっそり着替えさせる。夫が洗った哺乳びんを、もう一度洗い直す。あなたにとっては小さなことでも、夫は「自分がやっても意味がない」と受け取ってしまいます。

安全にかかわること以外は、多少のやり方の違いには目をつぶりましょう。夫が自分なりのやり方を見つけることも、当事者になるための大切な一歩です。

「察してほしい」は、育児に慣れていない夫には届きにくい

あなたが忙しそうにしていれば、夫も気づいて動いてくれるはず。そう期待して待っていても、何をすればいいかわからない夫には、なかなか伝わりません。

察してもらうのを待つより、はっきり言葉で頼むほうが、あなたの心もずっと楽になります。言葉にすることは、わがままではありません。

まずは育児の分け方を、落ち着いた時間に話し合う

日々の頼みごととは別に、育児の分け方そのものを話し合う時間を作りましょう。子どもが寝たあとや休日の昼など、お互いに余裕のあるときが向いています。

最初に「責めたいわけではない」と伝えておくと、夫も身構えずに耳を傾けやすくなります。

「手伝って」ではなく、仕事の名前で頼む

「手伝って」という言葉は、それだけで「主役は妻」という前提を含んでいます。頼むときは、何をしてほしいのかを具体的な仕事の名前で伝えましょう。

「最初から最後まで」をひとまとめにして任せる

お風呂なら、お湯をためるところから、体をふいて保湿し、パジャマを着せるところまで。一部分だけでなく、ひと続きの流れごと手放すのが、任せるときのコツです。

途中だけを頼まれると、夫はいつまでも「言われたことをこなす人」のままです。最初から最後まで自分で回すと、「次はこうしよう」と考えるようになり、自然と当事者の目線が育っていきます。

子どもの年齢に合わせて、任せる仕事を選ぶ

任せやすい仕事は、子どもの年齢によって変わります。夫が取りかかりやすいものから選んでみましょう。

• 赤ちゃんのころ：お風呂、休日の朝のミルク、夜中のおむつ替え
• 保育園や幼稚園のころ：朝の送り、歯みがきの仕上げ、休日の公園
• 小学生のころ：宿題の丸つけ、習い事の送り迎え、学校からの手紙の確認

一度に全部を渡すのではなく、まずは一つを決めて、しばらく続けてもらうのがおすすめです。慣れてきたら、二つ目を相談しましょう。

夫が一人で子どもを見る時間を作る

あなたがそばにいると、夫はどうしても頼ってしまいます。週末の数時間だけでも、あなたが家を離れ、夫が一人で子どもを見る時間を作ってみましょう。

美容院に行く、友人とお茶をする、一人で買い物をする。その間、夫は子どもの食事やおむつ替えを、すべて自分で判断することになります。この経験が、育児の大変さを肌で知る何よりのきっかけになります。

子どもの情報を、二人で同じだけ持つ

当事者になるには、子どもの予定や様子を知っていることが欠かせません。保育園の行事や健診の日は、夫のスマホでも見られる予定表にまとめておきましょう。

• 保育園からのお知らせは、写真に撮って夫にも送る
• 健診や予防接種の日は、二人の予定表に入れる
• 子どもの最近の様子を、寝る前に一言ずつ話す

家事の分け方も見直したいときは、夫が家事をしない心理で、動いてもらいやすい頼み方を紹介しています。休日の過ごし方でもめがちなら、休日に寝てばかりの夫の本音もあわせて読んでみてください。

結果より「やってくれたこと」を言葉にする

寝かしつけに時間がかかっても、服の組み合わせがちぐはぐでも、まずは引き受けてくれたこと自体を認めましょう。

「助かった」の中身を具体的に言うと、夫は自分のしたことが家族の役に立ったと実感できます。

子どもの反応を、夫に届ける

「パパと公園に行ったこと、保育園の先生にうれしそうに話してたって」。子どもの反応を伝えると、夫は育児を、頼まれた仕事ではなく自分と子どもとの時間として感じられるようになります。

感謝は一方通行にしない

あなたばかりがお礼を言っていると、「やってあげている」という夫の感覚が強まることもあります。夫婦でお互いに「ありがとう」を言い合える形が理想です。

夫から感謝の言葉が出てこないときの伝え方は、「ありがとう」を言わない夫の本音でくわしく紹介しています。