子どもには優しいのに妻には冷たい夫の本音理由と夫婦の会話を取り戻す方法

夫が子どもには優しいのに、妻の私には冷たい。その差がはっきりしているほど、さびしさや悲しさが大きくなるのは、無理もないことです。

この記事の目次閉じる開く

1. 子どもには優しいのに妻には冷たい夫の本音｜7つの理由
   1. 1. 父親の役目はわかりやすく、夫の役目はわかりにくい
   2. 2. 子どもと遊ぶことで、力を使いきっている
   3. 3. 妻との会話が「連絡事項」だけになっている
   4. 4. 妻に優しくするのが照れくさい
   5. 5. 妻の前では、責められる気がして身構えている
   6. 6. 妻を「子どものお母さん」として見るようになった
   7. 7. 妻の関心が子どもに向いて、寂しさを感じている
2. 気にしすぎなくていい冷たさ・話し合いたい冷たさ
3. 子どもの前でしないほうがいいこと
   1. 冷たくし返すと、冷たさが当たり前になる
4. 夫婦二人の時間を取り戻す方法
   1. 子どもが寝たあとの10分を、夫婦の時間にする
   2. 呼び方を「名前」に戻してみる
   3. 子どもの話から、二人の話へ広げる
   4. たまには子どもを預けて、二人で出かける
   5. お互いに、ひと息つける時間もつくる
5. 冷たさを責めずに、気持ちを伝えるには
   1. 「子どもにだけ優しい」は言わない
   2. 「してほしいこと」は一つにしぼって具体的に
   3. 言いにくいときは、LINEで伝えてもいい
6. それでも寂しさが続くときは
7. よくある質問
8. まとめ

1子どもには優しいのに妻には冷たい夫の本音｜7つの理由

子どもに向ける夫の優しさが、うそだとは限りません。それなのに妻には冷たくなってしまうのは、夫の中で「父親」と「夫」が、別々の役目として分かれているからかもしれません。よくある7つの本音を見ていきましょう。

11. 父親の役目はわかりやすく、夫の役目はわかりにくい

子どもと遊ぶ、お風呂に入れる、寝かしつける。父親としてすることは目に見えてわかりやすく、子どもの笑顔という手ごたえもすぐに返ってきます。

一方で、夫として妻に何をすればいいのかは、はっきりしません。話を聞く、ねぎらうといったことは、やり方も正解も見えにくいものです。わからないことには手が出せず、結果として妻への関わりが後回しになってしまいます。

22. 子どもと遊ぶことで、力を使いきっている

仕事から帰って、子どもと全力で遊ぶ。それだけで、その日の元気を使いきってしまう人もいます。子どもが寝たあと、妻と向き合う頃には、もう気力が残っていないのです。

「子どもとはあんなに楽しそうなのに」と見える場面でも、夫は子どもの前で、がんばって明るくふるまっていることがあります。

33. 妻との会話が「連絡事項」だけになっている

保育園の持ち物、来週の予定、お金のこと。子育て中の夫婦の会話は、気づくと用件の確認ばかりになりがちです。

用件だけのやり取りが続くと、夫は妻と話すことを「仕事の打ち合わせ」のように感じ始めます。子どもとの何気ないおしゃべりは楽しくても、妻との会話は義務のようになり、返事がそっけなくなってしまうのです。

44. 妻に優しくするのが照れくさい

子どもには「かわいいね」「すごいね」と素直に言えるのに、妻に「おつかれさま」「いつも助かってるよ」と言うのは照れくさい。そんな夫は少なくありません。

付き合っていた頃に言えていた言葉も、子どもが生まれてから口にする機会を失い、今さら言うのが気恥ずかしくなっています。冷たく見えるのは、妻への優しい言葉の出し方を忘れてしまっただけ、ということもあります。

55. 妻の前では、責められる気がして身構えている

おむつの替え方、寝かしつけのしかた、子どもへの声のかけ方。子育てのことで注意される場面が続くと、夫は妻の前で身構えるようになります。

あなたが注意するのは、子どものことを真剣に考えているからです。ただ、受け取る夫の側では、「子どもは自分を責めないけれど、妻にはまた何か言われるかもしれない」と感じていることがあります。自分を守ろうとして口数が減り、それが冷たさに見えてしまうのです。

責められることへの身構えは、言い合いのあとに夫が「ごめん」を言えない理由にもなりがちです。謝れない夫の気持ちと、喧嘩を引きずらない話し合い方は、謝らない夫の本音でくわしく解説しています。

66. 妻を「子どものお母さん」として見るようになった

子どもが生まれてから、夫があなたを名前ではなく「ママ」「お母さん」と呼ぶようになっていませんか。呼び方の変化は、夫の中で妻が「パートナー」から「子どもの母親」へと、見え方が変わっているサインのことがあります。

母親としてのあなたには頼っていても、一人の女性として、二人で人生を歩む相手として向き合う気持ちが薄れている。夫自身は、そのことにはっきり気づいていない場合もあります。

77. 妻の関心が子どもに向いて、寂しさを感じている

子どもが生まれると、妻の時間も気持ちも、どうしても子どもが中心になります。それは自然なことですが、夫の中には「自分は後回しにされている」と、口に出せない寂しさを抱える人もいます。

寂しさを素直に言えない夫は、そっけない態度で距離をとり、子どもとの時間に居場所を見つけようとします。子どもには優しく妻には冷たいという差が、夫なりのすねた気持ちの表れであることもあるのです。

これは、あなたが悪いという話ではありません。お互いに余裕のない時期に起こりやすい、すれ違いの一つです。

2気にしすぎなくていい冷たさ・話し合いたい冷たさ

夫の冷たさが、疲れや照れから来ているのか、気持ちが離れていることから来ているのかで、向き合い方は変わってきます。最近の夫の様子を思い出しながら、確かめてみましょう。

こうした様子があるなら、夫の冷たさは、余裕のなさや照れの表れである可能性が高いでしょう。頼みごとに応えてくれる、困ったときに助けてくれるなら、あなたへの気持ちが消えたわけではないことが多いです。

一方で、次のような様子が何か月も続いている場合は、一度ゆっくり話し合う時間をつくりたいところです。

• 子どもを通してしか話さない（「ママに言っておいて」など）
• あなたの体調や予定に、まったく関心を示さない
• 子どもが寝たあとは、すぐに別の部屋へ行ってしまう
• あなたが話すと、ため息をつく、ばかにしたような態度をとる
• 家族の予定を、あなたに相談せずに決めてしまう

夫の気持ちが冷めているのではと心配な場合は、夫の気持ちが冷めたサインで、見分け方を詳しく紹介しています。夫の今の気持ちがどのあたりにあるのか、いくつかの質問で確かめてみたい人は、下の本音診断を使ってみてください。

無料の本音診断（10問）夫の気持ち診断（夫婦のすれ違い度チェック）

3子どもの前でしないほうがいいこと

夫への寂しさや怒りがたまると、つい子どもの前で態度に出てしまうこともあります。でも、次のような行動は夫婦の距離をさらに広げ、子どもにもつらい思いをさせてしまいます。

子どもは、親どうしの空気をとても敏感に感じとります。夫婦のことは、子どもが寝たあとや預けている間など、二人だけの場で向き合うのが基本です。

冷たくし返すと、冷たさが当たり前になる

夫が冷たいからと、こちらも同じように冷たくすると、家の中の空気はますます冷えていきます。どちらかが歩み寄るまで、冷たいやり取りが「いつものこと」として、家の中に定着してしまうのです。

先に一歩を出すのは悔しいかもしれません。でも、あなたから小さく歩み寄ることが、冷えた空気を変えるいちばんの近道になります。

4夫婦二人の時間を取り戻す方法

子育て中は、夫婦だけで過ごす時間がほとんどなくなります。夫の冷たさをほどくには、「父親と母親」ではなく「夫と妻」として話す時間を、意識してつくることが大切です。

子どもが寝たあとの10分を、夫婦の時間にする

長い時間でなくてかまいません。子どもが寝たあと、お茶を飲みながら10分だけ一緒に座ってみましょう。その時間だけは、子どもの話や家の用件を少し脇に置いて、お互いの一日のことを話します。

「今日、仕事でどんなことがあった？」「最近、何かおもしろいことあった？」と、夫自身のことを聞くのがポイントです。

呼び方を「名前」に戻してみる

「パパ」「ママ」と呼び合っているなら、二人きりのときだけでも、名前やあだ名で呼んでみましょう。呼び方が変わるだけで、お互いを夫と妻として見直すきっかけになります。

最初は照れくさくても大丈夫です。あなたから先に呼んでみると、夫も少しずつ応えてくれるかもしれません。

子どもの話から、二人の話へ広げる

いきなり夫婦の話をするのが難しければ、子どもの話から始めるのも一つの方法です。たとえば、子どもの成長の話をしたあとに、「あなたが子どもの頃は、どんな子だった？」と聞いてみます。

子どもを入り口にして、夫自身の思い出や気持ちに話を広げていくと、自然と二人の会話になっていきます。

たまには子どもを預けて、二人で出かける

祖父母に預ける、一時保育を利用するなどして、月に一度でも二人で出かける時間をつくってみましょう。近所のカフェで1時間お茶をするだけでも、家の中とは違う会話が生まれます。

出かけた先では、子どもの話が出てもかまいません。ただ、「次はどこに行きたい？」など、二人の楽しみの話も一つ入れてみてください。

お互いに、ひと息つける時間もつくる

夫婦で話す余力は、毎日の疲れが少し軽くなったところから生まれます。休日に30分ずつ、交代で子どもを見て、それぞれがひとりで過ごす時間をつくってみましょう。

「土曜の午前はあなた、日曜の午前は私」のように交代で決めておくと、どちらかだけが我慢する形になりにくく、気持ちよく続けられます。自分の時間で少し気持ちが休まると、相手にも優しい言葉をかけやすくなります。

5冷たさを責めずに、気持ちを伝えるには

夫婦の時間をつくっても、夫の態度がなかなか変わらないときは、あなたの気持ちを言葉にして伝えてみましょう。言い方しだいで、夫の受け取り方は大きく変わります。

「子どもにだけ優しい」は言わない

「子どもには優しいのに、私には冷たいよね」と言うと、夫は子どもと比べられて責められたと感じます。父親として頑張っている部分まで否定された気持ちになり、心を閉ざしてしまいかねません。

伝えるときは、まず父親としての夫を認める一言から入り、そのあとで自分の気持ちを伝えましょう。

• 「〇〇（子どもの名前）と遊んでくれて、本当に助かってる。ありがとう」
• 「最近、私たち二人で話すことが減って、ちょっと寂しいなって思ってたんだ」
• 「たまには、私の話も聞いてほしいな。5分でいいから」

「してほしいこと」は一つにしぼって具体的に

「もっと優しくして」というお願いは、夫にとっては答えのない問題のようなものです。たとえば、「帰ってきたら、私にも目を見て『ただいま』って言ってほしい」。このように、してほしいことを一つだけ具体的に伝えると、夫も応えやすくなります。

感謝の言葉が少なくて寂しいと感じているなら、「ありがとう」を言わない夫の本音も参考になります。

言いにくいときは、LINEで伝えてもいい

面と向かって言うと泣いてしまいそう、責める口調になってしまいそうなときは、LINEで気持ちを伝えるのも一つの方法です。

あなた

いつも子どもと遊んでくれてありがとう。あなたがいると、子どもたちが本当に楽しそう

あなた

ひとつだけお願いがあって、子どもが寝たあと、少しだけ二人で話す時間がほしいな

相手

わかった。最近そういう時間なかったもんな

冷たさの奥で夫が何を感じているのかを、本人の口から聞いてみたい。そんなときは、夫の本音を聞き出すコツが役に立ちます。夫婦の会話そのものがほとんどなくなっている場合は、夫と会話がないときの取り戻し方が参考になります。

6それでも寂しさが続くときは

話し合いをしても夫の態度が変わらない、夫婦の時間をつくろうとしても避けられてしまう。そんな状態が続くと、「私は家族の中で必要とされていないのでは」と、孤独を感じてしまうかもしれません。

子育てに追われる毎日の中で、夫婦の悩みを打ち明けられる相手は、案外少ないものです。ママ友には夫の話をしにくい、実家には心配をかけたくない。そんなときは、家族の外にいる人に話を聞いてもらうと、気持ちを整理しやすくなります。

7よくある質問

8まとめ

子どもへの優しさと妻への冷たさ、その差の理由と、夫婦の時間を取り戻すためのポイントを整理します。

• 子どもへの優しさがうそとは限らず、妻への冷たさは別の理由から来ていることもある
• よくある理由は、父親と夫の役目の違い・疲れ・会話が用件だけ・照れ・身構え・妻を「母」として見ていること・夫の寂しさ
• 頼みごとに応えてくれるなら、気持ちが離れていない可能性が高い
• 子どもの前で夫を責めたり、子どもに伝言を頼んだりしない
• 子どもが寝たあとの10分、名前で呼ぶこと、交代でひと息つく時間から、夫婦の余裕を取り戻す
• 気持ちは、父親としての夫を認めてから、してほしいことを一つだけ伝える

子育てで忙しい毎日でも、夫婦は「父と母」である前に、二人のパートナーです。小さな時間を重ねて、夫と妻として話せる関係を少しずつ取り戻していきましょう。