夫が家事をしない心理とは？よくある理由と、動いてもらえる頼み方のコツ

11. 家事が「見えていない」

家事には、外から見えにくいものがたくさんあります。トイレットペーパーの補充、シャンプーの詰め替え、冷蔵庫の中身の確認。こうした「名もなき家事」は、やっている人にしか見えません。

夫からすると、「部屋は片づいているし、ごはんも出てくる」。その裏にある手間に気づいていないため、「家事はそんなに大変じゃない」と思っていることがあります。

この場合の本音は、「やらない」ではなく「やることがあると気づいていない」に近いものです。次のような家事が、夫に見えているかどうか確かめてみてください。

22. 何を、どこまでやればいいかわからない

「お風呂掃除して」と頼まれても、浴槽だけでいいのか、床や排水口までなのかがわからない。洗濯物をたたんでも、どこにしまえばいいのかわからない。家事に慣れていない人ほど、こうした迷いが多いものです。

わからないまま手を出して失敗するくらいなら、何もしないほうがいい。そう考えて、手が止まっている人もいます。

33. やって文句を言われた経験がある

勇気を出して洗濯物をたたんだら、「たたみ方が違う」とやり直された。食器を洗ったら、「まだ汚れてる」と言われた。そんな経験があると、「どうせ文句を言われるなら、やらないほうがいい」と感じてしまいます。

本音は「やる気がない」のではなく、「やっても認めてもらえない」。悪気なく言った一言が、夫の手を止めていることもあるのです。

44. 「家事は妻の担当」と思いこんでいる

育った家で、母親が家事をすべてしていた。そんな環境で育つと、「家事は妻がするもの」という考えが、本人も気づかないうちに身についていることがあります。

「手伝おうか？」という言葉も、その表れのひとつです。家事の責任者は妻で、自分は手伝う側だと思っているため、頼まれるまで動かないのです。

本人に悪気はなくても、言われる側はつらいものです。この思いこみは、責めるより、家事を「二人の仕事」として見える形にすることで変わっていきやすいです。

子どもの世話についても、自分は「手伝う側」だと感じている夫は少なくありません。育児の場面での夫の本音と任せ方のコツは、育児をしない夫の本音にまとめました。

55. 仕事の疲れで、家では動けない

長い通勤や残業で、帰宅したころにはくたくた。家に帰ったら、とにかく休みたい。そんな状態だと、家事に気持ちが向かないこともあります。

ただ、疲れているのはあなたも同じです。共働きならなおさらですし、家で子どもを見ている日も、心と体は休まっていません。どちらか一方だけが休める形は、長くは続きません。

66. 「妻のほうが上手だから任せたほうがいい」と思っている

料理も片づけも、妻のほうが早くてきれい。自分がやると時間がかかるし、かえって迷惑をかける。そう考えて、手を出さないようにしている人もいます。

本音は「邪魔をしたくない」という遠慮のこともあります。でも、上手かどうかより、二人で分け合うことのほうが大切です。

11. 何を・どこまで・いつまでにを、具体的に頼む

あいまいな頼み方は、夫を迷わせてしまいます。何を、どこまで、いつまでにしてほしいのかを、はっきり伝えましょう。

最初は細かすぎるくらいでちょうどいいです。何度かくり返すうちに、夫も「どこまでやればいいか」がわかってきます。

22. 頼むのは、一度に一つずつ

「お皿を洗って、洗濯物をたたんで、子どもをお風呂に入れて」と一度に頼むと、どれかが抜けたり、やる気がなくなったりします。

頼むのは、一度に一つ。終わったら、次の一つを頼みましょう。

33. 責める言葉を、「お願い」と理由に変える

同じことを頼むのでも、言い方ひとつで夫の受け取り方は変わります。責める言葉ではなく、「お願い」の形にして、理由をひとことそえてみましょう。

• 「なんで何もしないの？」→「今日は腰が痛くて、お皿洗いだけお願いしてもいい？」
• 「少しは手伝ってよ」→「夕飯の支度で手がいっぱいだから、子どもの宿題を見てくれると助かる」
• 「また出しっぱなし！」→「使ったはさみ、引き出しに戻してくれるとうれしいな」

理由がわかると、夫も「それなら」と動きやすくなります。

44. やってくれたら、すぐに「ありがとう」

夫が家事をしてくれたら、その場で「ありがとう、助かった」と伝えましょう。「排水口までやってくれたんだ」「たたみ方、きれいだね」と、具体的に伝えるとより伝わります。

「やって当たり前」と思う気持ちもあるかもしれません。でも、感謝されると、人は「またやろう」と思えるものです。これは夫を甘やかすことではなく、家事を続けてもらうための工夫です。

55. 最初は一緒にやり、やり方の違いには目をつぶる

初めて頼む家事は、最初の1回だけ一緒にやって見せるのがおすすめです。「洗剤はこれ、排水口はここを外して洗うよ」と実際にやってみせると、夫も迷わずにすみます。

2回目からは任せて、多少やり方が違っても目をつぶりましょう。自分のやり方と違うと、つい直したくなりますが、直されると夫のやる気はしぼんでしまいます。

どうしても譲れないことがあるなら、一つだけに絞って伝えます。「タオルは三つ折りにしてくれると、棚に入りやすいんだ」のように、理由をそえると受け入れてもらいやすくなります。

66. LINEや付箋で頼むのもひとつの方法

面と向かって頼むと言い方がきつくなってしまう人は、LINEや付箋で頼むのもおすすめです。文字にすると、落ち着いて具体的に伝えやすくなります。

11. 話し合いは、責めない言葉で誘う

いきなり「家事の分担を決めよう」と言うと、夫は責められていると感じてしまいます。「二人で楽になる方法を考えたい」という形で誘ってみましょう。

22. 一週間の家事を、すべて書き出す

紙やノートに、一週間の家事を思いつくかぎり書き出します。「毎日」「週に1回」「月に1回」に分けると整理しやすくなります。

料理、洗濯、掃除だけでなく、先ほどのチェックにあった「見えにくい家事」も忘れずに書きましょう。書き出してみると、夫も「こんなにあったんだ」と気づくきっかけになります。

33. 今、誰がやっているかを書きこむ

書き出した家事の横に、今それをやっている人の名前を書きこみます。目的は、どちらが悪いかを決めることではなく、今の状態を二人で見えるようにすることです。

たとえば、この表のように書いてみると、「ゴミ出しは夫でも、ゴミ袋の補充はわたし」といった見えにくい差もはっきりします。負担の差が目に見えると、言葉で説明するよりずっと伝わりやすくなります。

44. 夫の「担当」を、最初から最後まで決める

次に、夫が担当する家事を決めます。大切なのは、「手伝い」ではなく、その家事の始まりから終わりまでを任せることです。

• ゴミ：家中のゴミを集める、袋をセットする、出す、袋がなくなる前に買う
• お風呂：掃除する、お湯をためる、シャンプーなどを補充する
• 夕食の片づけ：食器を洗う、拭いてしまう、流しをきれいにする

夫の得意なことや、家にいる時間に合わせて選ぶと、続けやすくなります。半分ずつにこだわらず、二人とも休める時間がある分け方を探しましょう。

55. 任せたら口を出さず、月に一度見直す

担当を決めたら、やり方にはなるべく口を出さずに任せましょう。任せきることで、夫の中に「これは自分の仕事だ」という気持ちが育っていきます。

うまくいかないところは、月に一度くらい、二人で見直す時間をとります。「この担当、続けられそう？」と、お互いの負担を確かめ合いましょう。