束縛する彼氏の本音愛情？不安？許せる束縛と危ない束縛の見分け方

あなたを失うのが怖くて、確かめずにいられない

あなたの姿が見えない時間、誰と何をしているのかわからない時間が不安で、つい連絡してしまうタイプです。返事が来るとほっとしますが、その安心は長く続かず、また確かめたくなります。

このタイプは、あとから「ごめん、しつこかったよね」と自分でも気にしていることが多いでしょう。不安になる気持ちそのものは、立場が逆になれば誰にでも起こりえます。あなたが相手に求めすぎてしまうときの考え方は、彼氏に「重い」と言われた本音で紹介しています。

自分に自信がない

「自分よりいい人が現れたら、そっちに行ってしまうのでは」という思いから、あなたの周りの男性を必要以上に気にするタイプです。職場の飲み会や、男性もいる集まりに行くのを嫌がります。

たとえば、職場の男性の名前が会話に出ただけで黙り込む、あなたの昔の恋人のことを何度も聞いてくる、といった様子が見られます。原因はあなたの行動ではなく、彼自身の自信のなさにあります。そのため、あなたがどれだけ誠実にふるまっていても、彼の不安はなかなか消えないことがあります。

過去に傷ついた経験がある

前の恋人に浮気された、ある日突然別れを告げられた。そんな経験があると、同じことがまた起きるのが怖くて、先回りして確かめようとすることがあります。

過去の話を聞くと、束縛の理由が見えてくることもあるでしょう。ただし、彼の過去の傷を癒やすことまで、あなたがひとりで背負う必要はありません。

束縛を、愛情の表し方だと思っている

「好きなら気になるのが当然」「彼女を心配するのが彼氏の役目」と、束縛を愛情の証だと考えているタイプです。これまでの恋愛や育った環境の中で、それが普通だと思い込んでいることもあります。

反対に、嫉妬も束縛もまったくないと「愛されていないのでは」と不安になる人もいます。けれど、束縛の強さと愛情の深さは比例しません。ヤキモチを焼かない彼の気持ちは、嫉妬しない彼氏の本音で詳しく紹介しています。

あなたを思いどおりにしたい気持ちがある

不安からではなく、あなたを自分の思いどおりに動かしたいという気持ちから束縛する人もいます。予定や服装、会う人を決めたがり、言うとおりにしないと怒るのが特徴です。

このタイプの束縛は話し合いで変わりにくく、時間とともに強くなることがあるので注意が必要です。

「お願い」か「命令」か

「飲み会のあと、家に着いたら連絡くれると安心する」は、お願いです。「飲み会には行くな」「行くなら10分おきに写真を送れ」は、命令です。

お願いなら、あなたにも引き受けるかどうかを選ぶ余地があります。命令は、その選ぶ自由そのものを取り上げてしまいます。

断ったとき、彼がどうするか

「今日は返事が遅くなるね」「その日は友達と会うね」と伝えたとき、すねたり寂しがったりしても、最後には受け入れてくれる。それなら、話し合える範囲の束縛と考えてよいでしょう。

一方で、大声で責める、物に当たる、何時間も問い詰める、「別れるなら何をするかわからない」と脅す。こうした反応がある場合は、愛情や不安という言葉では片づけられません。

あなたの毎日が、彼中心に狭くなっていないか

彼の機嫌を損ねないように、友達の誘いを断るようになった。着たい服をあきらめている。返事を急ぐあまり、仕事や勉強に集中できない。

ひとつひとつは小さなことでも、気づかないうちに、あなたの世界が彼一色に塗りつぶされていないかを振り返ってみてください。

束縛が少しずつ強くなっていないか

最初は「着いたら連絡してね」だけだったのに、いつの間にか写真を送るよう求められ、やがて電話をつないだままにするよう言われるようになった。束縛は、このように少しずつ強くなっていくことがあります。

半年前や1年前の彼と比べて、求められることが増えていないか思い返してみてください。ゆっくり変わっていくと、自分では気づきにくいものです。

ひとつでも当てはまるなら、次の章を先に読んでください。

相談できる窓口

話がまとまっていなくても、「これって普通なのかな」という段階で相談してかまいません。

• DV相談ナビ（#8008）…全国どこからでもかけられ、近くの相談窓口につながる番号
• 市区町村の相談窓口（女性相談やDVの相談など）
• 警察相談専用電話（#9110）…急ぎではないけれど、警察に相談したいとき
• 110番…今まさに危険を感じているとき

相談の前にできる、自分を守る準備

言われたことやされたことを、日付と一緒に自分の手帳やメモに残しておくと、相談するときに状況を伝えやすくなります。

信頼できる友達や家族にも、今の状況を話しておきましょう。別れを考えている場合は、二人きりの場所で切り出すのは避け、人目のある場所を選ぶか、相談窓口で切り出し方を一緒に考えてもらってください。

別れたあとに、しつこい連絡や待ち伏せが続くときも、ひとりで対応しようとせず、警察に相談してください。

我慢を続けると、束縛は当たり前になっていく

一度受け入れたルールは、彼の中で「これは大丈夫なんだ」という基準になり、次の要求につながりやすくなります。

「このくらいなら」と飲み込んできた小さな違和感も、積み重なれば大きな負担です。気になったことは、小さいうちに言葉にしておきましょう。

嘘や試す行動は、彼の不安を大きくする

予定をごまかしたことが知られると、彼の不安は「やっぱり隠していた」に変わり、束縛はさらに強まりがちです。嫉妬させて気持ちを確かめるような駆け引きも、同じ結果を招きます。

断ったあとに彼が不機嫌になり、自分のせいだろうかと悩んでしまうときは、彼氏がイライラしている本音も参考にしてください。

落ち着いているときに話す

束縛された直後や、言い合いの最中に話すと、お互いに感情的になってしまいます。二人とも機嫌のいい日に、「ちょっと相談したいことがあるんだ」と切り出しましょう。

彼の不安を受け止めてから、気持ちを伝える

いきなり「やめて」と言うより、まず彼の気持ちを受け止めたうえで、自分の思いを伝えるほうが、彼も耳を傾けやすくなります。

安心できる約束を、二人で決める

不安になる場面が決まっているなら、そこだけ約束をつくるのもひとつの方法です。

• 遅くなる日は、出かける前に予定を伝えておく
• 飲み会の日は、帰る前にひと言連絡する
• 不安になったら、責めるのではなく「不安になった」と言葉にする

約束は、片方だけが守るものではありません。二人が気持ちよく過ごすための約束なら、彼にも守ってほしいことを伝えてかまいません。

受け入れられないことは、短くはっきり断る

スマホの中身を見せる、友達と会わないといった、受け入れられない求めには、「それはできない」と伝えてかまいません。理由を長く説明しすぎると、言い合いになりやすいので、短く伝えるのがコツです。

断ったときの彼の反応は、話し合える束縛かどうかを見分ける手がかりにもなります。

話し合ったあとの変化を見る

話し合いのあと、彼が約束を守ろうとしているかを見てみましょう。ときどき不安が顔を出しても、「ごめん、また聞きすぎた」と自分で気づけるなら、少しずつ変わっていける可能性があります。

反対に、話し合いのあとで束縛が強まった、約束を破ったことを責められるようになった、という場合は、「危ない束縛かもしれないときは」の章で紹介した相談先を頼ってください。

あなた自身の世界を手放さない

友達との時間、趣味、仕事や勉強。あなたの毎日には、彼以外の大切なものがあっていいのです。自分の世界を持ち続けることは、彼を大切にしないことではありません。

束縛がつらくて、少し離れて自分の気持ちを見つめ直したいときは、距離を置く期間の過ごし方も役に立ちます。

束縛のこと以外もふくめて、彼があなたをどう思っているのかを落ち着いて見直したいときは、こちらの診断も使ってみてください。