息子の嫁の本音がわからないよそよそしい理由と嫌われない付き合い方

「失礼のないように」と緊張している

いつまでも敬語がくずれない、台所でそわそわと手伝えることを探している、出された料理を残さず食べる。こうした様子は、夫の親の前で失礼がないようにと、気を張っているあらわれかもしれません。

礼儀正しさは、壁をつくっているのではなく、あなたを大切な相手として扱っているしるしでもあります。緊張がとけるまでには、思っている以上に時間がかかるものです。

気をつかい続けて、くたびれてしまう

会っている間はにこやかでも、帰り道ではぐったりしている。お嫁さんにとって、夫の実家で過ごす時間は、慣れない場所で気をつかい続ける時間でもあります。

あなたのもてなしに不満があるとは限りません。どんなに居心地よくしてもらっても、「よその家」にいる疲れは、すぐにはなくならないのです。

夫の実家のやり方に戸惑っている

お正月の過ごし方、食事のときの席、親せきへのあいさつ、手土産の習慣。家ごとの決まりごとは、あなたにとっては当たり前でも、お嫁さんにとっては初めて知ることばかりです。

間違えたらどうしようと思うと、口数は自然と減ります。黙っているのは不機嫌だからではなく、様子をうかがっているのかもしれません。

自分たちの暮らしに、踏みこまれたくない

仕事を続けるかどうか、子どもをどうするか、住む場所をどうするか。こうしたことは、息子夫婦が二人で決めたいと考えていることが多いものです。

あなたは何気なく聞いたつもりでも、お嫁さんには「口を出されるのでは」と身構える話題です。暮らしの話になると表情がかたくなるなら、この本音かもしれません。

前に言われたひと言が、心に残っている

結婚の準備で意見がぶつかった、手料理を「うちの味とは違うわね」と言われた。言った側はすっかり忘れていても、言われた側は、ふとしたときに思い出すものです。

心当たりがあるなら、その出来事が今の距離につながっている可能性があります。謝り方については、この記事のよくある質問で紹介しています。

息子夫婦で、実家との付き合い方を決めている

帰省は年に何回にするか、連絡は誰がするか。息子夫婦の間で、こうした決まりをつくっていることもあります。

お嫁さんのよそよそしさに見えて、実は息子の考えが反映されている場合も少なくありません。息子からの連絡が減って寂しいと感じているなら、大人の息子の本音もあわせて読んでみてください。

関わり方を見直したほうがよいサイン

一方で、次のような変化が続いているなら、あなたの関わり方のどこかが、お嫁さんの負担になっているのかもしれません。

• 会う約束が、毎回あいまいなまま流れてしまう
• 前より、話しかけたときの返事が短くなった
• 特定の話題になると、表情がかたくなる
• 息子を通しても、こちらの提案が通らないことが続く

これは、あなたが嫌われているという意味ではありません。会う回数や、口にした言葉をふり返るきっかけだと受け止めてみてください。

来てくれたことを、まずねぎらう

顔を合わせたら、最初に「遠いところ、ありがとうね」「忙しいのに来てくれてうれしい」と伝えましょう。最初のひと言がやわらかいと、そのあとの時間もお互いに楽になります。

台所の手伝いは、本人に選んでもらう

手伝いたい人もいれば、座っていたい人もいます。「手伝ってもらえたら助かるけど、ゆっくりしていてもいいからね」と一度だけ聞き、どちらを選んでもそのまま受け入れましょう。

手伝ってもらったときは、やり方に口を出さないことも大切です。盛りつけや洗い方が自分と違っても、「ありがとう、助かったわ」で終わらせましょう。

連絡は「返事のいらない形」にする

忙しい毎日の中で、返事を求められる連絡は、思いのほか重く感じられるものです。お嫁さんに連絡するときは、返事をしなくても気まずくならない形にしてみましょう。

お嫁さん自身に関心を向ける

好きなお菓子を覚えておいて次に会うときに用意しておく、苦手な食べ物は出さないようにする。息子の妻としてではなく、一人の人として見てもらえると、お嫁さんはうれしく感じます。

ただし、仕事の中身や実家の事情を根ほり葉ほり聞くのは控えましょう。関心を向けることと、詮索することは別のものです。

二人で決めたことを、まず受け入れる

結婚式のかたち、住む場所、子育ての方針。あなたの考えと違っても、「二人で決めたなら、それがいちばんね」と言ってもらえると、お嫁さんは安心します。

受け入れてもらえたという安心が、いずれ「お義母さんに相談してみようかな」という気持ちにつながっていきます。

帰る時間は、息子夫婦に任せる

「泊まっていけばいいのに」「もう帰るの？」は、引き止めたい気持ちから出る言葉です。けれど、お嫁さんにとっては、帰りたいと言い出しにくくなるひと言でもあります。

「疲れたら、いつでも遠慮なく帰ってね」と最初に伝えておきましょう。少し物足りないくらいで別れるほうが、「また来ようかな」と思ってもらいやすくなります。

お義父さんの立場で関わるときは

この記事を読んでいる方の中には、お嫁さんとの接し方に迷うお父さんもいるでしょう。口数の少ない義父は、それだけでお嫁さんを緊張させてしまうことがあります。

会ったら、自分から「よく来たね」と声をかけ、答えやすい質問を一つしてみましょう。見た目や体型についての冗談は、親しみのつもりでも控えたほうが安心です。

お嫁さんの本音を、息子から聞き出さない

「あの子、私のこと何か言ってる？」と息子に聞くのは控えましょう。息子は答えに困るうえ、その話がお嫁さんに伝わると、関係がよけいにぎくしゃくします。

会いたい気持ちは、「相談」の形で伝える

会う回数を増やしたいときも、お願いではなく相談として伝えると、息子も受け止めやすくなります。

お嫁さんの実家とは張り合わない

お嫁さんの実家と過ごす時間のほうが長いと、寂しく感じることもあるでしょう。それでも、回数を比べたり、張り合ったりするのは控えましょう。

「向こうのご両親にも、よろしく伝えてね」と言えるあなたなら、お嫁さんは安心して行き来できます。孫に会える回数のことで悩んでいるときは、孫に会わせてもらえないときの記事も参考にしてみてください。

お嫁さんの立場から見た悩みは、義母の本音がわからないときの記事で取り上げています。立場を入れかえて読んでみると、お嫁さんの気持ちを想像する手がかりになるかもしれません。