こんなことで、悩んでいませんか？
- 義実家に集まると、夫の姉や妹だけがどこかよそよそしい
- 話しかけても「そうですね」で会話が終わってしまう
- 義母とは楽しそうなのに、自分が近づくと空気が変わる
- 「私、嫌われているのかな」と、次の集まりが憂うつになる
義姉や義妹が冷たいと感じても、相手の本音を知っておくと、必要以上に傷つかずにすみます。自分がどう振る舞うかも、ぐっと決めやすくなります。
結論
義姉・義妹のそっけない態度は、あなたを嫌っているからとは限りません。家族に新しい人が加わったときの戸惑いや、親戚づきあいの感覚の違いが、冷たさに見えていることがとても多いのです。
目指したいのは、無理に仲良くなることではなく、会えば気持ちよく挨拶を交わせる「ほどよい親戚」の距離です。
この記事でわかること
- 義姉・義妹がそっけなく見える6つの本音
- 距離感が違うだけか、避けられているのかの見分け方
- 義実家で気まずくならない振る舞い方
- 夫に間に入ってもらうときの頼み方と例文
- つらいときに距離を置く考え方
この記事でいう「義姉・義妹」
ここでは主に、夫の姉や妹との関係を取り上げます。自分の兄や弟の妻との関係に悩んでいる場合も、「無理に近づかず、感じよく接する」という考え方はそのまま役立ちます。
この記事の目次閉じる開く
義姉・義妹が冷たく見える本音｜よくある6つの理由
義理のきょうだいは、友達とも実のきょうだいとも違う、少し特別な間柄です。お互いに選んで出会った相手ではないぶん、どう接すればいいのか、相手も迷っていることが少なくありません。
1. きょうだいを取られたような寂しさ
仲のよいきょうだいほど、結婚をきっかけに関係が変わったと感じやすいものです。前は気軽に電話できた兄や弟に、今は妻や子どもという、いちばんに考える相手がいる。頭ではわかっていても、心のどこかに寂しさが残ります。
その寂しさが、きょうだいの結婚相手であるあなたへのそっけなさとして表れることがあります。あなたが何かをしたからではなく、相手の中で気持ちの整理がまだついていない、というケースです。
集まりのたびに夫と子どものころの話ばかりする、用事があると夫にだけ直接連絡してくる。こうした様子があるなら、昔からのきょうだいの関係を大切にしておきたい気持ちの表れかもしれません。
2. 実家での居場所が変わったように感じる
義姉・義妹にとって、義実家はもともと自分の家です。そこに新しい家族が加わり、母親が「〇〇さんは気がきくわね」とあなたを褒めると、なんとなく居心地が悪くなることがあります。
とくに、近くに住んで親の通院や買い物を手伝っている場合は、「いつも親を支えているのは私なのに」という思いが生まれやすいものです。たまに来るあなたが台所に立って感謝されるのを見ると、複雑な気持ちになるのでしょう。
この場合、相手が気にしているのはあなたの人柄ではなく、家の中での役割であることが多いものです。台所では相手のやり方に合わせ、「教えてもらう側」に回ると、角が立ちにくくなります。
3. 義母との関係が影響している
義母と娘の関係は、あなたと義姉・義妹の関係に大きく響きます。義母があなたへの小さな不満を娘にこぼしていれば、娘は母親から聞いた話だけで、あなたの印象を作ってしまうかもしれません。
反対に、義母と娘の仲がうまくいっていない家もあります。その場合、義姉・義妹は「お嫁さんは母の側につくだろう」と身構えて、あなたと距離を取っていることがあります。
どちらの場合も、あなた一人の力で変えられる部分は多くありません。義母がどんな気持ちでいるのかは、義母の本音と上手な距離の取り方でくわしく取り上げています。
4. 親から比べられるのを気にしている
義父母が、悪気なくあなたと娘を比べてしまうことがあります。「〇〇さんは料理が上手ね。あなたも見習ったら」と言われた娘は、恥ずかしさや悔しさを、あなたへのそっけなさで隠そうとするかもしれません。
孫どうしが比べられることもあります。いとこ同士の年が近いと、成長や習い事の話が、そのまま母親どうしの比べ合いのように聞こえてしまうのです。
これも、あなたに非があるわけではありません。比べる話題が出たら、「〇〇ちゃんこそ、しっかりしていますよね」と相手の側を立てて、さらりと流せば十分です。
5. もともと親戚づきあいがあっさりしている
あなたが冷たいと感じている態度が、相手にとってはごく普通のふるまい、ということもあります。家族の間でも用事がなければ連絡しない、集まりでも自分からはあまり話さない。そういう家で育った人は少なくありません。
あなたの実家が、何かと集まってにぎやかに話す家だった場合、その差を「避けられている」と受け取りやすくなります。どちらがよい悪いではなく、親戚との距離の取り方の違いです。
夫に「お姉さんって、昔からあんな感じ？」と軽く聞いてみるのもよいでしょう。「誰にでもああだよ」と返ってきたら、少し肩の力を抜いてよさそうです。
夫ときょうだいがもともと疎遠な場合は、その事情があなたへの態度に表れていることもあります。疎遠になる理由は兄弟姉妹と疎遠になった本音で紹介しています。
6. 自分の生活で手いっぱいになっている
義姉や義妹にも、仕事や子育て、自分の家庭の悩みがあります。結婚している場合は、相手もまたどこかの家の「お嫁さん」として、義理の家族に気をつかう立場かもしれません。
実家にいるときくらいは、気をつかわずにのんびりしたい。そんな気持ちで過ごしていると、あなたへの気配りまで手が回らず、そっけなく見えてしまいます。
疲れた様子で口数が少ないなら、無理に話しかけないのも思いやりです。「お疲れですよね、ここは私がやりますね」と一言かけるくらいで、ちょうどよい距離になります。
シンパンくんから
そっけない態度は、じつは寂しさや戸惑いの裏返しのこともあるんだ。あなたが悪いと決めつけなくて大丈夫だよ。
避けられている？距離感が違うだけ？見分けるポイント
義姉・義妹の態度が気になるときは、一度の出来事だけで決めつけず、いくつかの場面を並べて見てみましょう。
| 見るところ | 距離感が違うだけ | あなたを避けている |
|---|---|---|
| 挨拶 | 短くても返ってくる | 目を合わせず返さない |
| ほかの親戚への態度 | 誰にでもあっさり | あなたにだけ冷たい |
| 二人になったとき | 口数は少ないが普通 | すぐに席を立つ |
| 言葉の中身 | そっけないがとげはない | 嫌みや否定が多い |
| 必要な連絡 | 用件には返事がある | 用件にも返事がない |
真ん中の列に多く当てはまるなら、相手の性格や家の文化による、もともとの距離感と考えてよさそうです。右の列が多いなら、何かのきっかけで、あなたにわだかまりを持っている可能性があります。
自分にだけ向いた冷たさかもしれないサイン
右の列に当てはまるものがあったら、次の項目も確かめてみてください。
自分にだけ冷たいかもしれないサイン
- 夫や子どもには笑顔なのに、あなたとは目を合わせない
- あなたが話し始めると、話題を変えたり席を外したりする
- あなたのいない場で言われたことが、夫や義母から伝わってくる
- 結婚前後のある出来事をさかいに、態度がはっきり変わった
- あなたの家事や子育てを、ほかの人の前で否定する
いくつか当てはまっても、すぐに「嫌われている」と決める必要はありません。結婚の準備や最初の顔合わせなど、早い時期の小さな行き違いが、そのまま残っているだけのこともあります。
義理のきょうだいとの関係は、はじめのうちがいちばんぎこちないものです。いとこ同士が遊ぶようになったり、親の介護で協力し合ったりするうちに、少しずつ話せるようになることもあります。今の冷たさが、この先もずっと続くとは限りません。
義実家で気まずくならない振る舞い方
相手の気持ちを変えることはできませんが、自分の振る舞いは選べます。「感じのいい人でいること」と「仲良くなろうと頑張ること」は別のもの、と考えるだけで、ずいぶん気が楽になります。
挨拶とお礼は、自分から短く
集まりに着いたら、義姉・義妹にも自分から名前を呼んで挨拶しましょう。返事がそっけなくても、それ以上を求めず、明るく一言で終えて大丈夫です。
- 「〇〇さん、お久しぶりです。今日はお邪魔します」
- 「この前は子どもにお祝いをありがとうございました。とても喜んでいました」
- 「お先に失礼します。今日はありがとうございました」
挨拶は、仲良くなるための手段ではなく、自分の礼儀として続けるものです。そう考えると、返事の温度に気持ちを左右されにくくなります。
話題は、相手が答えやすいものを一つだけ
話しかけるときは、相手が答えやすい話題を一つ選びます。相手の子どもの話や、相手が詳しいことを教えてもらう話は、気軽に答えてもらいやすい話題です。
なかでもおすすめなのが、夫の子どものころの話です。「〇〇さんって、小さいころはどんな子だったんですか？」と聞けば、義姉・義妹は「よく知っている側」として話せます。きょうだいの思い出を大切にしたい気持ちにも、自然に寄り添えます。
台所では「何をしましょうか」と聞く
義実家の台所は、義母と娘にとって勝手のわかった場所です。気をきかせたつもりで先回りすると、「勝手にやられた」と受け取られることもあります。
「何をお手伝いしましょうか」「お皿はどれを使えばいいですか」と聞いて、指示をもらう形にすると角が立ちません。相手のやり方を立てることで、居場所を取られるような不安もやわらぎます。
長居せず、帰る時間を決めておく
気まずい相手と長く過ごすほど、疲れも小さな行き違いも増えていきます。集まりの前に夫と「今日は〇時ごろに失礼しよう」と決めておくと、その場にいる間も気持ちに余裕が生まれます。
義姉・義妹とLINEを交換しているなら、帰ったあとに短いお礼を送るのもよいでしょう。質問は入れず、返事がなくても困らない内容にするのがコツです。
今日はありがとうございました。〇〇（子ども）が、いとこと遊べてとても喜んでいました
また皆さんにお会いできるのを楽しみにしています
返事がスタンプだけでも、返ってこなくても、それで十分です。お礼の気持ちは、読んでもらえた時点で届いています。
夫に間に入ってもらう方法｜頼み方の例文
義理のきょうだいとの関係は、あなた一人で抱えるものではありません。相手は夫のきょうだいなので、夫に間に入ってもらうのが自然な形です。
悪口ではなく「困っていること」として話す
夫に相談するとき、「お姉さんって性格がきついよね」と相手を批判すると、夫は自分の家族をかばおうとして、話を聞いてくれなくなります。
伝えるときは、起きたこと、自分の気持ち、してほしいことの三つに分けて話すと、責める言い方になりません。
ちょっと相談したいことがあるんだけど、週末に少し時間もらえる？
この前の集まりで〇〇さんに話しかけたら返事がなくて、少し気まずかったんだ
私が何か気に障ることをしたのかなって、ずっと気になってて
次に集まるときは、なるべく近くにいてくれると心強いな
LINEで切り出しておき、くわしい話は顔を合わせてするのがおすすめです。
夫に頼めることの例
何をしてほしいかを具体的に伝えると、夫も動きやすくなります。
- 集まりでは、なるべくあなたの隣に座ってもらう
- 「姉さん、うちの奥さんも〇〇が好きなんだよ」と、会話のきっかけを作ってもらう
- きつい言葉が出たら、その場で話題を変えてもらう
- 義姉・義妹へのお祝いや連絡は、夫の名前でしてもらう
- 帰る時間になったら、夫から「そろそろ」と切り出してもらう
反対に、「お姉さんに文句を言ってきて」と頼むのは避けたほうがよいでしょう。夫が「妻がこう言っていた」とそのまま伝えると、相手は告げ口されたと感じ、溝がかえって深まりやすいからです。
夫に「気にしすぎ」と言われたら
夫にとって義姉・義妹は、小さいころから一緒に育った家族です。そっけない態度も見慣れているので、あなたが感じている気まずさに気づきにくいのです。
「気にしすぎ」と言われても、相手が悪いかどうかを言い争う必要はありません。「お姉さんを責めたいんじゃなくて、私が困っているから助けてほしいの」と、自分の困りごととして伝え直してみましょう。
夫が実家の側ばかりに立つように感じるなら、義母の味方をする夫の本音も参考になります。義母の話が中心ですが、夫に味方になってもらう話し方は、きょうだいの場合にもそのまま使えます。
義姉・義妹との関係でやってはいけないこと
関係を少しでもよくしたいと思うあまり、かえって溝を深めてしまう行動があります。
やってはいけないこと
- 夫に、義姉・義妹の悪口を言う
- 義母に、義姉・義妹への不満を打ち明ける
- 手伝いの量や子どもの成長で張り合う
- 高価な贈り物や頻繁なLINEで、急に距離を縮めようとする
- 相手のSNSを見張って、自分の悪口を探す
- 子どもの前で、おばにあたる人を悪く言う
義理の家族の誰かに相談すると、話が回る
義母に「〇〇さんに冷たくされて…」と打ち明けると、義母はそのまま娘に伝えてしまうかもしれません。親子の間では、話は思っている以上に早く伝わります。
義理の家族の誰かのことを、別の義理の家族に相談するのは避けましょう。気持ちを吐き出したいときは、夫か、義実家と関わりのない友人を相手に選びます。
張り合うほど、相手は身構える
料理の腕や子どもの成長、親への贈り物などで張り合うと、相手は「比べられている」と感じ、ますます距離を置きます。相手が得意なことは、素直に「すごいですね」と認めてしまうほうが、結果として関係は穏やかになります。
子どもにとっては、あなたと義姉・義妹の関係がどうであれ、大切なおばです。子どもの前では悪く言わず、おばと過ごす時間をそっと見守りましょう。
つらいときは、距離を置いてもいい
できることをしても冷たい態度が続き、集まりのたびに心がすり減るなら、無理に関わり続ける必要はありません。
会う回数と時間を、夫と決め直す
年に何回、何時間くらいなら無理なく過ごせるかを、夫と話し合ってみましょう。集まりの一部だけ顔を出す、夫と子どもだけで帰省してもらうなど、やり方はいくつもあります。
義理のきょうだいと仲良くすることは、結婚生活の義務ではありません。あなたが穏やかに過ごせることのほうが、ずっと大切です。
傷つく言葉や無視が続くとき
人格を否定するような言葉や、あからさまな無視が続くなら、それはもう距離感の違いではありません。夫と話し合い、しばらく会わないと決めてかまいません。
義理の家族との関係で眠れない、食欲がないなど、心や体の調子が崩れているときは、医療機関や自治体の相談窓口に相談してください。ひとりで我慢を重ねる必要はありません。
シンパンくんから
距離を置くのは、逃げることじゃないよ。自分の心を守りながら、長く付き合っていくための工夫なんだ。
それでも義姉・義妹の気持ちがわからないときは
夫に間に入ってもらっても、義姉・義妹が何を思っているのかは、はっきりとはわからないこともあります。立場を変えて考えてみたいときは、義母の目線で書いた息子の嫁の本音がわからないを読むと、義実家の人がどこに気をつかっているのかが見えてきます。
次の集まりが近づくたびに気持ちが沈む、夫にもうまく話せない。義実家のことを何も知らない人が相手だと、かえって素直に話せて、気持ちの整理がつくこともあります。
よくある質問
義妹に送ったLINEに、いつも返事がありません。嫌われているのでしょうか？
用事のない連絡には返さない人も多いので、返事がないだけで嫌われているとは言えません。会ったときの挨拶が普通なら、気にしすぎなくて大丈夫です。大事な連絡は、夫から伝えてもらうと安心です。
義姉に子育てや家事のやり方を口出しされます。どう返せばいいですか？
「そういうやり方もあるんですね、参考にします」と受け止めて、実際にどうするかは自分たちで決めてかまいません。毎回のように否定されてつらいときは、夫から「うちはうちのやり方でやっているから」と伝えてもらいましょう。
義姉と仲良くなりたいのですが、何から始めればいいですか？
まずは会ったときの挨拶と、相手が答えやすい話題を一つ用意するところからです。子どもや趣味など共通点が見つかれば、少しずつ話しやすくなります。何年もかけて近づくくらいの気持ちで、急がずにいきましょう。
義実家の集まりに行くのがつらいです。行かなくてもいいですか？
夫と相談したうえで、回数や時間を減らしたり、夫と子どもだけで行ってもらったりしてかまいません。行くときは、帰る時間を先に決めておくだけでも気持ちが楽になります。
義姉・義妹へのお祝いやお返しは、どこまですればいいですか？
夫のきょうだいなので、贈るものや金額は夫と相談し、夫の名前で贈るのが自然です。相手の家との釣り合いも、夫のほうがつかみやすいはずです。
まとめ
義姉・義妹との付き合い方のポイントを、最後に振り返ります。
- 義姉・義妹の冷たい態度は、あなたを嫌っているからとは限らない
- きょうだいを取られた寂しさ、実家での居場所、義母との関係、比べられる気まずさ、家の文化の違いが隠れていることが多い
- 挨拶の返し方、ほかの親戚への態度、必要な連絡への返事を並べて、避けられているかを見分ける
- 義実家では、自分から短く挨拶し、台所では相手のやり方を立てる
- 夫には悪口ではなく、困っていることとお願いを分けて伝える
- 冷たさが続いてつらいときは、会う回数や時間を減らしてかまわない
義理のきょうだいとの関係は、長い年月をかけてゆっくり形になっていくものです。すぐに打ち解けられなくても、感じよく接し続けた時間は、いつか相手にも伝わります。
シンパンくんから
無理に仲良くならなくても大丈夫。あなたが心地よくいられる距離を、夫と一緒に探していこうね。
