親が過干渉になる心理心配しすぎる親の本音と、大人になってからの距離の作り方

よく聞く言葉と、隠れているかもしれない気持ち

親の言葉にもやもやしたときは、その裏にある気持ちを想像してみると、少し受け止めやすくなることがあります。

• 「あなたのためを思って言ってるのよ」→ 失敗して傷ついてほしくない
• 「たまには顔を見せなさい」→ 会えなくて寂しい
• 「その人、大丈夫なの？」→ あなたがつらい思いをしないか心配
• 「言うとおりにしておけば安心なのに」→ 頼られたい、役に立ちたい

もちろん、気持ちがわかったからといって、すべてを受け入れる必要はありません。親の気持ちを理解することと、言われたとおりにすることは、別のことです。

愛情からの心配が、行きすぎているサイン

いくつも当てはまるなら、親の干渉は、心配が少し大きすぎるだけの可能性が高いです。伝え方と距離の取り方を工夫すれば、関係はぐっと楽になります。

支配に近い干渉かもしれないサイン

こちらに当てはまる場合は、話し合いだけで変えていくのが難しいこともあります。このあと紹介する「つらさが大きいとき」の相談先も、あわせて読んでください。

見分けるポイントは「断れるかどうか」

いちばんのポイントは、あなたが「いいえ」と言える関係かどうかです。愛情からの心配なら、親は不満そうにしても、最後はあなたの考えを受け入れます。

反対に、断るたびに強く責められる、怖くて本音が言えないという場合は、心配の範囲をこえているかもしれません。あなたの感じている息苦しさを、気のせいだと片づけないでください。

「ありがとう」から始めて、お願いは一つだけ

いきなり「うるさい」「もう放っておいて」と言うと、親は傷つき、かえって意地になってしまいます。まずは心配してくれることへのお礼を伝え、そのあとにお願いを一つだけ伝えましょう。

お願いは、具体的なほど伝わります。「口を出さないで」より、「平日の電話は、夜8時以降にしてもらえると助かる」のほうが、親も何をすればいいかわかります。

「わたし」を主語にして伝える

「お母さんはいつも口うるさい」と言うと、親は責められたと感じます。「わたしは、自分で決めたいと思ってる」と、自分を主語にして気持ちを伝えると、角が立ちにくくなります。

• ×「いちいち口を出さないで」
• ○「心配してくれてありがとう。でも、これは自分で決めたいんだ」
• ×「なんで勝手に来るの？」
• ○「来てくれるのはうれしいけど、前もって連絡してもらえると助かるな」

場面別・そのまま使える例文

よくある場面ごとに、伝え方の例を紹介します。

どの場面でも、親の言葉を否定せず、「ありがとう」で受け止めてから、自分の考えを短く伝えるのがコツです。長く説明しすぎると、そこからまた意見を言われやすくなります。

子育てに口を出されたときは、「保育園の先生と相談して、こうしているんだ」と伝えるのも一つの方法です。先生の話を理由にすると、親のやり方を否定せずに、今のやり方を伝えられます。

一度で伝わらなくても、あきらめない

長年の習慣は、一度伝えただけでは変わらないことも多いものです。同じお願いを、責めずに、落ち着いて何度かくり返しましょう。

親が少しでも変えてくれたときは、「連絡を待っててくれてありがとう。助かったよ」と伝えてみてください。お礼を言われると、親も「これでいいんだ」と安心できます。

連絡の頻度を決めて、先に伝えておく

まずは、連絡の頻度を自分で決めます。たとえば「LINEは1日1回、夜にまとめて返す」「電話は週に1回、日曜の夜」など、無理なく続けられる形にしましょう。

決めたら、それを親に先に伝えておくのがポイントです。連絡がいつ来るかわかっていると、親は安心しやすく、そのぶん連絡の回数も落ち着きやすくなります。

忙しくて話せない日は、スタンプ一つや「元気だよ」のひと言でもかまいません。無事でいるとわかるだけで、親の不安はずいぶん小さくなります。

話す話題と、話さない話題を分ける

親に、すべてを話す必要はありません。話題ごとに、どこまで話すかを決めておくと、口出しされる場面を減らせます。

とくにおすすめなのが、「相談」ではなく「報告」の形にすることです。決める前に話すと、親はつい意見を言いたくなります。自分で決めてから「こうすることにしたよ」と伝えると、口をはさまれにくくなります。

家に来るときの決まりを作る

連絡なしに家に来る、合鍵で部屋に入るといった場合は、来る前に連絡してもらう約束をしましょう。「来てくれるのはうれしいから、前の日までに連絡してね」と、歓迎する気持ちとセットで伝えると角が立ちません。

会う回数も、「月に一度は一緒にごはんを食べよう」と、こちらから提案してみてください。会える日がわかっていると、親も「いつ来てもいい」とは思わずにすみます。

頼る部分を、少しずつ減らす

家賃や生活費の助け、子どもの世話などを親に頼っていると、親は口を出しやすくなります。援助と口出しは、どうしてもセットになりやすいものです。

すぐにすべてを断る必要はありません。自分でまかなえる部分を少しずつ増やしていくと、親とも対等に話しやすくなります。

親自身の楽しみを、応援する

親の毎日が充実していると、子どもばかりに目が向きにくくなります。趣味や友達づきあい、地域の集まりの話を聞いてみる、気になっている教室を一緒に調べてみる、といった関わり方もおすすめです。

「最近、何か楽しいことあった？」と親自身のことを聞くだけでも、会話の中心が、あなたの話から少し離れます。

結婚相手やきょうだいとも、協力する

結婚していると、親の口出しが配偶者にまで向くことがあります。家族で協力するときは、次のことを意識してみましょう。

反対に、配偶者の親からの口出しに悩んでいる場合は、義母の本音がわからないときの記事も参考にしてみてください。親のことで夫と考えが合わず、夫の気持ちがわからないときは、夫の本音がわからないときの記事もあわせて読んでみてください。

きょうだいとしばらく連絡をとっていない人は、兄弟姉妹と疎遠になったときの記事も読んでみてください。

口出しされるのはいつも自分ばかりで、きょうだいとは扱いが違うと感じてきた人もいるでしょう。比べられてきたつらさとの向き合い方は、きょうだいをえこひいきする親の本音で紹介しています。