親が兄弟姉妹をえこひいきする本音比べられてつらいときの心の守り方

手のかかる子に、目と手が向いてしまう

体が弱い、勉強が苦手、気持ちが不安定になりやすい。そんなきょうだいがいると、親の時間と気持ちは、どうしてもその子に向きがちです。

しっかりしている子のことは、「この子は大丈夫」と安心して、つい後回しにしてしまうのです。親にとっては信頼のつもりでも、後回しにされた側には、さみしさとして残ります。

性格や好みが似ている子と、気が合う

親も一人の人間なので、性格や話し方、好きなものが似ている子とは、自然に会話が弾みます。反対に、自分と違うタイプの子には、どう接していいかわからないことがあります。

これは、愛情の大きさの違いというより、相性の違いです。ただ、親自身がそれに気づいていないと、接し方の差がそのまま表に出てしまいます。

長男・長女・末っ子への期待の違い

「長男だから家を継いでほしい」「上の子だからしっかりして当然」「末っ子はいくつになってもかわいい」。生まれた順番によって、親が子どもにかける期待や役割は変わりがちです。

期待をかけられた子は厳しくされ、期待の外にいる子は甘やかされる。どちらの立場の子も、それぞれに「自分は不公平に扱われている」と感じていることがあります。

「親が妹ばかりかわいがる」と感じている人の中には、この末っ子へのまなざしの違いが関わっている場合もあります。年が離れた末っ子ほど、親にとってはいつまでも小さな子どものように見えやすいのです。

親自身が、同じように育てられてきた

親自身も、きょうだいの中で比べられたり、特定の子だけがかわいがられたりする家庭で育ってきたのかもしれません。そうした環境で育つと、それが「ふつうの家族の形」として身についてしまうことがあります。

親も、知らず知らずのうちに、自分が受けた育て方をくり返しているのです。もちろん、だからといって、あなたが傷ついてよい理由にはなりません。

ひいきしているつもりがない

親のひいきでよく見られるのが、本人にまったく自覚がないパターンです。「どの子も同じように大事にしてきた」と、心から思っている親は少なくありません。

そのため、あなたが勇気を出してつらさを伝えても、「そんなことない」と驚かれたり、否定されたりすることがあります。親に自覚がないことと、あなたがつらかったことは、どちらも本当のことです。

近くに住む子、よく顔を出す子に気持ちが寄る

大人になってからは、実家の近くに住んでいるきょうだいや、孫を連れてよく顔を出すきょうだいに、親の気持ちが寄りやすくなります。会う回数が多いほど、話題も手助けも、そちらに集まっていくのです。

離れて暮らしていると、ひいきに見える場面ばかりが目に入りがちです。会う回数の差が、そのまま愛情の差に見えてしまうこともあります。

つらかった気持ちを、なかったことにしない

「もう大人なんだから」「親も大変だったんだから」と、自分の気持ちを押し込めていませんか。子どものころのさみしさは、大人になっても、心のどこかに残っているものです。

まずは、「私はつらかった」「本当はもっと見てほしかった」と、自分の気持ちを認めてあげましょう。誰にも見せないノートに書き出すだけでも、心は少し軽くなります。

親の評価と、あなたの価値を切り離す

親から十分に認めてもらえなかったと感じていると、「自分はたいしたことのない人間だ」と思い込みやすくなります。けれど、親の評価は、親の物差しで測った一つの見方にすぎません。

仕事でがんばっていること、友達に頼りにされていること、毎日の暮らしを自分で回していること。親が見てくれなかったところにも、あなたの価値はちゃんとあります。

比べる言葉は、心の中で受け流す

「お兄ちゃんは〇〇なのに」と比べる言葉を言われたら、心の中で「それは親の意見」とつぶやいて、受け流す練習をしてみましょう。その場で言い返さなくても、言葉をそのまま心に入れないだけで、傷は浅くなります。

実家に帰る前に、「今日は比べる話が出たら、話題を変える」と決めておくのもおすすめです。「そういえば、庭の花は咲いた？」など、別の話題をあらかじめ用意しておくと、慌てずにすみます。

安心できる人とのつながりを大切にする

親から得られなかった安心感は、親以外の人との関係の中で、少しずつ育てていくことができます。パートナー、友達、職場の仲間など、あなたをそのまま受け止めてくれる人との時間を大切にしましょう。

気持ちの落ち込みが長く続く、眠れない日が多いといった場合は、ひとりで抱えず、医療機関や専門の相談窓口に相談してください。

伝える目的を、自分の中ではっきりさせる

「謝ってほしい」のか、「これからは比べないでほしい」のか、「ただ知っておいてほしい」のか。目的によって、伝える内容は変わります。

親に自覚がない場合、過去のことを認めて謝ってもらうのはむずかしいことがあります。「これからどうしてほしいか」に絞って伝えるほうが、親も受け取りやすくなります。

話す相手、場所、時間を選ぶ

両親のうち、話しやすいほうに先に伝えるのも一つの方法です。二人そろった場で話すと、片方がもう片方をかばい、話がそれてしまうことがあります。

お正月やお盆など、親戚やきょうだいが集まる場で切り出すのは避けましょう。二人きりで、時間に追われない日を選ぶと、親も落ち着いて耳を傾けやすくなります。

「私は」を主語にして、一つの場面だけ伝える

「いつもお姉ちゃんばかり」と言うと、親は責められたと感じて、身構えてしまいます。「あのとき、私は悲しかった」のように、相手の行動ではなく自分の気持ちを中心にした言い方に変えてみましょう。

たくさんの思い出を一度に並べると、話の焦点がぼやけます。いちばん伝えたい場面を一つだけ選んで話すのがコツです。

直接話すと感情が高ぶりそうなときは、手紙やLINEで伝える方法もあります。文字にすると、言葉を選び直す時間が持てます。

期待どおりの反応でなくても、伝えた自分を認める

気持ちを伝えても、親が「そんなつもりはなかった」と言うだけで、望んでいた言葉が返ってこないこともあります。それでも、あなたが自分の気持ちを言葉にできたことには、大きな意味があります。

その場でわかってもらえなくても、時間がたってから、親の態度が少し変わることもあります。母親とのやり取りに悩むときは母親の本音がわからない、父親の気持ちがわからないときは無口な父親の本音も参考にしてみてください。

会う回数と時間を、自分で決める

距離を取るといっても、縁を切る必要はありません。帰省を年に数回にする、実家にいる時間を半日にするなど、自分が穏やかでいられる範囲を決めましょう。

「夕方には帰るね」と先に伝えておけば、比べる話が出ても、長く引きずらずにすみます。

頼まれごとに、線を引く

ひいきされていないと感じている側が、かえって親の手伝いや介護、お金のことを頼まれやすい、ということもあります。「自分がやらなければ」と抱え込まず、できること・できないことを、はっきり伝えましょう。

きょうだいとも相談しながら、役割を分けることが大切です。ひとりで背負うと、さみしさに加えて、不公平だという気持ちがさらに大きくなってしまいます。

距離は、そのときの自分に合わせて選び直していい

一度距離を取ったら、もう戻れないわけではありません。気持ちが落ち着いたら少し近づき、つらくなったらまた離れる。親との距離は、そのときのあなたに合わせて選び直していいのです。

親が何かと口を出してくる、自分の生活に入り込んでくるという悩みもあるなら、親が過干渉になる心理と、大人になってからの距離の作り方も参考になります。

親から暴言を浴びせられる、お金を無理に求められるなど、つらさが限界を超えているときは、家族の中だけで解決しようとしないでください。