ママ友に距離を置かれた本音急に冷たい理由と気まずくならない接し方

仕事や家のことで忙しくなった

仕事に復帰した、下の子が生まれた、親の介護が始まった。そんな生活の変化で、立ち話をする余裕がなくなっている場合があります。

送り迎えの時間も、頭の中は次の予定でいっぱい。あいさつが短くなったのは、あなたを避けているのではなく、急いでいるだけということもよくあります。

子ども同士の関係が変わった

子ども同士がけんかをした、クラスや習い事が分かれた、子どもが「〇〇ちゃんとは遊びたくない」と言った。こうした変化に合わせて、親が一歩引くことがあります。

相手のママは「子ども同士のことで気まずい」「無理に遊ばせるのは悪いかも」と気をつかっているのかもしれません。親同士の問題ではなく、子どもの関係に合わせた距離のとり方です。

誤解やうわさが伝わっている

あなたが軽い気持ちで口にしたひと言が、ほかのママ友の口を通るうちに、別の意味になって相手の耳に入っていることもあります。「〇〇さんのおうちは習い事が多くて大変そう」が、「〇〇さんは子どもに厳しすぎる」と変わって届く、といったことです。

話は人から人へ伝わるうちに、形が変わってしまうことがあります。自分では何も心当たりがないのに、ある時からよそよそしくなったのなら、こうした行き違いがあったのかもしれません。

子育てや暮らしの考え方が違うと感じた

習い事や受験、ゲームやスマホのルール、おやつ、お金の使い方。付き合いが深くなるほど、子育てや暮らしの考え方の違いが見えてきます。

違いを感じたとき、言い合うのではなく、静かに距離をとる人もいます。どちらが正しいということではなく、合う・合わないの問題です。

子育ての考え方の違いは、義母との間でも悩みの種になりやすいもの。夫の母との付き合いでも同じような息苦しさを感じているなら、義母の本音がわからないときの記事にヒントがあります。

グループの事情に合わせている

ママ友のグループには、それぞれの付き合い方や、ほかのグループとの関係があります。相手が、グループの中で発言力のある人に合わせて、あなたと話しにくくなっていることもあります。

この場合、相手も板ばさみで苦しんでいるのかもしれません。みんなの前ではよそよそしいのに、二人だけになると前のように話してくれるなら、この事情が考えられます。

誰とでもほどよい距離をとると決めている

以前のママ友付き合いで疲れた経験から、「深入りしない」と決めている人もいます。あなたと仲良くなりかけたところで、あえて一歩引いている場合です。

このタイプの人は、あなた以外のママ友とも、同じように一定の距離を保っています。あなたへの気持ちの問題ではなく、その人なりの付き合い方なのです。

気にしすぎの可能性が高いサイン

いくつか当てはまるなら、相手の事情で余裕がないだけかもしれません。しばらくは、普段どおりのあいさつを続けて様子を見ましょう。

距離を置かれている可能性が高いサイン

複数当てはまる場合でも、決めつけるのはまだ早いです。誤解やうわさが原因なら、解ける可能性もあります。このあと紹介する方法を、できることから試してみてください。

「自分にだけか」を見るのがポイント

相手がみんなに同じ態度なのか、自分にだけ違うのかを見ると、理由が見えやすくなります。みんなに同じなら相手の事情、自分にだけなら二人の間の何か、と考えるのがひとつの目安です。

あいさつの返し方や誘われ方から見て、今の二人がどのくらい離れているのかを、下の診断で落ち着いて見直してみてください。

まずはあいさつを普段どおり続ける

最初の一歩は、毎日のあいさつです。相手の反応が薄くても、笑顔で「おはようございます」「お疲れさまです」と声をかけ続けましょう。

あいさつに、短いひと言をそえるのもおすすめです。

• 「おはようございます。今日は冷えますね」
• 「お疲れさまです。運動会の練習、毎日がんばっているみたいですね」
• 「こんにちは。〇〇くん、最近背が伸びましたね」

あいさつを続けることは、「私はあなたと気まずくなりたくない」という、いちばん穏やかな伝え方です。半月から3週間くらいは続けてみて、相手の表情や返事に変化があるかを見守りましょう。

立ち話の輪に入りにくいときは

送り迎えのときの立ち話に、入りにくいと感じることもありますよね。そんなときは、無理に輪の中に入らなくても大丈夫です。

• 輪の近くを通るときは、会釈と「こんにちは」だけで通り過ぎる
• 話しやすい人がいれば、その人とだけ短く話す
• 子どもを迎えたら、「お先に失礼します」と明るく帰る

立ち話は、その日たまたま居合わせた人で始まることも多いものです。輪に入れなかったからといって、仲間外れにされたとは限りません。

子どもの用事をきっかけに短く話す

子どもの持ち物や行事の確認は、ママ友に話しかけやすいきっかけです。用事があるので、相手も自然に答えられます。

返事が短くても、気にしすぎないでください。やり取りが続いていること自体が、関係がつながっているしるしです。

グループLINEでの接し方

グループLINEで自分の発言への反応が少ないと、不安になりますよね。けれど、グループLINEは読むだけで返事をしない人もいて、反応が少ないのは珍しいことではありません。ほかの人の書きこみにも返事があまりついていないなら、あなただけが避けられているのではないと考えてよいでしょう。

• 連絡事項には「ありがとうございます、承知しました」と短く返す
• 個人的な話や、ほかの人のうわさ話は書きこまない
• 返事がなくても、追いかけて何度も送らない
• 個別に聞きたいことは、その人に直接短く送る

グループLINEでは、丁寧で短いやり取りを心がけるだけで、誤解が生まれにくくなります。

思い当たることがあるなら二人のときにひと言

子ども同士のけんかなど、思い当たることがあるなら、二人になったときにひと言伝えてみましょう。

「何か怒ってる？」と相手に答えさせるより、「気になっていたんだ」とこちらの思いを先に話すほうが、相手も口を開きやすくなります。グループの前ではなく、二人のときに短く伝えるのがポイントです。

関係を戻したいとき

関係を戻したいなら、小さな気づかいを重ねていくのが近道です。たとえば、行事の準備を手伝ってもらったらお礼を伝える、相手の子どものよいところを伝える、といったことです。

ただし、急に距離を縮めようとすると、相手が身構えてしまいます。お茶やランチに誘うのは、あいさつや短い会話が自然にできるようになってからにしましょう。

ほどよい距離を保ちたいとき

「仲良くしたいわけではないけれど、気まずいのはつらい」というときは、ほどよい距離を保つことを目指しましょう。

あいさつと必要な連絡は丁寧に、個人的な話や家庭の話は控えめに。それだけで、相手とのトラブルはぐっと減ります。

ママ友は「子どもを通じたご近所付き合い」と考える

ママ友は、子どもを通じてたまたま出会った関係です。卒園や卒業、クラス替えをきっかけに、自然に疎遠になっていくことも少なくありません。

ママ友と、親友のように仲良くならなくても大丈夫です。次のような関係でいられれば、十分にうまくいっているのです。

• 感じよくあいさつができる
• 困ったときに、少し助け合える

本音で話せる相手は、ママ友でなくてもかまいません。もし、学生のころから付き合いのある友達とも最近すれ違いを感じているなら、親友と距離を感じるときの記事が参考になります。

子どもとは関係のない、自分の習い事やサークルで仲間をつくるのもよい方法です。新しく入った集まりでなかなかなじめないときは、習い事やサークルの仲間となじむコツものぞいてみてください。

ランチや集まりの声が、自分にだけかからなくなった方もいるでしょう。誘われなくなる理由と、こちらからできることは友達に誘われなくなったときの記事で紹介しています。

親同士と子ども同士の関係は分けて考える

親同士が気まずくても、子ども同士が仲良しなら、その関係は大事にしてあげましょう。遊びの約束は、子どもの気持ちを優先して決めるのが基本です。

相手から子ども同士の遊びを断られたときも、子どもには「今日は都合が悪いんだって」と、相手を悪く言わずに伝えましょう。

子どもの前で相手の話をしない

子どもは、大人の話をよく聞いています。家で「〇〇ちゃんのママって冷たいよね」と話すと、子どもがそのまま友達に話してしまうことがあります。

ママ友のことで気持ちを吐き出したいときは、子どものいない場所で、家族や、ママ友とは関係のない友達に聞いてもらいましょう。

子ども同士のトラブルは先生に相談する

子どもが仲間外れにされている、いじめにあっているかもしれない。そう感じたら、親同士で解決しようとせず、園や学校の先生に相談しましょう。

親同士が直接話すと、感情的になってこじれやすくなります。先生に間に入ってもらうほうが、子どもにとっても安心です。学校に相談しにくいときは、お住まいの自治体の教育相談の窓口なども利用できます。