人前で妻を下げる夫の本音照れ隠し？見下し？見分け方とやめてもらう伝え方

照れくさくて、妻を褒められない

人前で妻を褒めるのは、照れくさくてできない。かといって何も言わないのも落ち着かない。そんな夫は、褒める代わりに軽く下げることで、照れをごまかしていることがあります。

二人きりのときは優しい、家ではあなたの料理をおいしそうに食べる。そんな様子があるなら、人前の言葉は本心とは逆の「照れ隠し」なのかもしれません。家の中でも褒め言葉が少ないことが気になるなら、妻を褒めない夫の本音も参考にしてください。

身内を下げるのが「謙遜」だと思っている

「うちの愚妻が」という古い言い回しがあるように、身内を低く言うのが礼儀だと考える人もいます。人前で妻を褒めるのは自慢のようで恥ずかしい、へりくだるのが大人のふるまいだ、と夫は思っているのです。

本人は相手を立てているつもりで、あなたが傷ついているとは思ってもいないことが少なくありません。

親や周りの世代の習慣を、そのまままねている

夫の父親が、母親のことを人前で「うちのは気がきかなくて」と言うのを聞いて育った。職場の上司が、同じように妻を下げて笑いを取っている。そんな環境にいると、それが当たり前の話し方だと思いこんでしまいます。

悪気がないぶん、言われた側の気持ちを想像するきっかけがないまま、くり返していることがあります。

その場を盛り上げたくて、笑いのネタにしている

飲み会や集まりで、妻の失敗談を話すと笑いが取れる。夫は場を盛り上げることに夢中で、あなたがどう感じているかまで気が回っていないことがあります。

一度ウケた話は、何度も使いたくなるものです。同じ話を、集まりのたびにくり返していませんか。

家では言いにくい不満を、冗談の形で出している

あなたに直接言うと角が立つと思い、人前で冗談めかして口にする夫もいます。「片づけが苦手でさ」「お金の使い方がね」と、同じ話題をくり返すなら、家の中で話し合えていない不満があるのかもしれません。

この場合は、人前での言葉そのものより、二人で話し合えていないことのほうが根っこにあります。

妻を、本当に下に見ている

なかには、妻を自分より下の存在だと思い、人前でもそれを隠さない夫もいます。「お前は黙ってろ」「どうせわからないだろ」と、あなたの意見や存在そのものを軽んじる言葉が出るなら、照れ隠しとは違います。

このタイプかどうかは、二人きりのときの態度や、やめてほしいと伝えたときの反応で見えてきます。次の章で、見分け方をくわしく紹介します。

「悲しかった」と伝えたときの反応に、本音が出る

照れ隠しか見下しかを見分ける大きな手がかりは、あなたが気持ちを伝えたときの夫の反応です。

驚いて「ごめん、そんなつもりじゃなかった」と謝る、次の集まりから言い方に気をつけるようになる。そんな夫なら、照れ隠しや謙遜の可能性が高いでしょう。悪気がない夫ほど、あなたが傷ついていることを知るだけで、言い方が変わることがあります。

反対に、笑い飛ばす、「そっちこそ」と責め返す、伝えたあとかえって言い方がきつくなる、という場合は、あなたを軽んじる気持ちが隠れているのかもしれません。

人前の態度だけでは夫の気持ちがつかめないときは、ふだんの家での様子をもとにした診断も手がかりになります。

その場で言い返すと、夫は引っこみがつかなくなる

人前で言い返されると、夫は「恥をかかされた」と感じ、謝るどころか、さらに冗談で返そうとしがちです。その場はぐっとこらえて、短く切り返すだけにとどめましょう。

笑って流し続けると、「平気なんだ」と思われる

毎回笑って受け流していると、夫は「妻も一緒に楽しんでいる」と受け取ります。がまんを重ねたぶん、いつか爆発したときには、夫にとって「突然怒り出した」ように見えてしまいます。

「あなたの親も」と家族ごと責めると、話がそれる

夫の話し方が義父ゆずりだと感じても、「お義父さんもそうだよね」と家族を持ち出すのは避けましょう。夫は親をかばうことに気持ちが向き、あなたが悲しかったという肝心の話が置き去りになってしまいます。

伝えるのは、あくまで「夫のあの言葉で、私がどう感じたか」だけで十分です。

その場では、軽く・短く切り返す

人前で言われたその場では、空気を壊さない程度に、軽く打ち消しておきましょう。笑顔のまま「そんなことないよ」と返すだけでも、黙って受け入れるのとは違います。

言い返すのではなく、さらりと打ち消すのがコツです。たとえば、こんな言い方があります。

• 「えー、それはずいぶん前の話でしょ」
• 「最近は、けっこう頑張ってるんだけどな」
• 「またまた、照れちゃって」

家に帰ってから、落ち着いて伝える

本当に伝えたいことは、家に帰って二人きりになってから話しましょう。疲れている夜より、翌日の落ち着いた時間のほうが、夫も素直に耳を傾けやすくなります。

切り出すときは、「責めたいわけじゃなくて、知っておいてほしいことがあるの」と前置きをすると、夫も身構えずに聞きやすくなります。

話をしても、うわの空で聞き流されてしまうなら、話を聞かない夫の本音で、聞いてもらえる話し方を紹介しています。

「言われた言葉」と「感じた気持ち」をセットで伝える

「人前で下げるのはやめて」だけでは、夫はどの言葉のことかピンとこないことがあります。「料理が下手って言われたとき、恥ずかしくて悲しかった」と、言葉と気持ちをセットで伝えると、夫にも伝わりやすくなります。

代わりの言い方を、具体的にお願いする

人前で妻を褒めるのは照れくさい、という夫もいます。無理に褒めてもらう必要はありません。「褒めなくていいから、わたしを下げる言い方だけはやめてほしい」「照れくさいなら、何も言わずに話題を変えてくれればいいよ」と、代わりの言い方を提案してみましょう。

二人で「人前での約束」を決めておく

話し合いができたら、人前での話し方について、二人の約束を決めておくのもおすすめです。

• 人前では、お互いの失敗談や欠点を話題にしない
• 謙遜したいときは、自分のことだけにする
• 言われて嫌なことがあったら、次の日に落ち着いて伝え合う
• 集まりの前に「今日はよろしくね」と声をかけ合う

約束にしておくと、どちらか一方ががまんする形ではなく、夫婦のルールとして守りやすくなります。

言わなくなったら、「ありがとう」を伝える

次の集まりで夫が気をつけてくれたら、帰り道に「今日はありがとう、うれしかった」と伝えましょう。変わってくれたことに気づいて言葉にすると、夫の中で新しい話し方が定着しやすくなります。

夫からの「ありがとう」が少ないことも気になっているなら、「ありがとう」を言わない夫の本音で、言ってもらえる伝え方を紹介しています。