「子どもはいらない」と言う夫の本音理由の聞き方と夫婦で話し合うときの注意

「とにかくいらない」としか言わないとき

理由を聞いても「とにかくいらない」とくり返すだけの場合、理由がないのではなく、うまく言葉にできていないこともあります。育った家庭のことや自分への自信のなさは、とくに口に出しにくいものです。

ふだんから夫の考えがつかみにくいと感じているなら、夫の本音がわからないときの知り方と聞き出し方も読んでみてください。夫がどんな気持ちでいるのか手がかりを並べてみたいときは、いくつかの問いに答える本音診断を試してみるのもおすすめです。

あなた自身は、どうしたいのか

夫の考えにばかり目が向くと、自分の気持ちが置き去りになりがちです。子どもがほしい理由や、思い描いている家族の形を、一度ゆっくり考えてみましょう。

紙やスマホのメモに書き出すと、頭の中が整理されます。次のような問いに、思いつくまま答えてみてください。

• 子どもがほしいと思うのは、どんな理由から？
• 子どもがいる暮らしの、どんなところに憧れている？
• 夫との暮らしで、いちばん大切にしたいことは何？
• 子どものいない人生を思い浮かべると、どんな気持ちになる？

答えが言葉になっていると、話し合いのときにも、自分の気持ちを落ち着いて伝えやすくなります。

体や妊娠の心配は、専門家に相談を

年齢や体のことが気になって、焦りを感じている人もいるでしょう。その気持ちはとても自然なものです。体や妊娠についての具体的な心配は、医療機関で相談することができます。

この記事では、夫婦の気持ちのすれ違いと、話し合いの進め方に話をしぼってお伝えします。

「普通は」という言葉は、夫を追いつめる

「普通は」「みんな」という言葉を使うと、夫は「自分がおかしいと言われた」と受け取りやすくなります。そうなると、本当の理由を話すどころか、意地になって「いらない」をくり返すこともあります。

あなたが伝えたいのは「普通」ではなく、「わたしは、あなたとの子どもがほしい」という気持ちのはずです。主語を自分にして話すことを意識してみましょう。

周りの声を持ち出すと、話がずれていく

「お義母さんも孫を楽しみにしているよ」と言いたくなることもあるかもしれません。けれど、親や周りの期待を持ち出すと、夫は「みんなに責められている」と感じてしまいます。

話し合いは、まず夫婦二人のあいだで進めましょう。周りにどう伝えるかは、二人の考えがある程度まとまってから考えれば十分です。

勢いの「離婚」は、あとまで残る

気持ちがたかぶって「それなら別れる」と口にすると、その言葉は夫の心に長く残ります。本気でそう考えているのでなければ、言わないほうが安全です。

話していて苦しくなったら、「今日はここまでにしよう」と区切ることも大切です。

落ち着いて話せる時間を選ぶ

子どもの話は、夫が疲れて帰ってきた直後や、ほかのことで言い合いをしたあとには向きません。休日の昼間や、食後にお茶を飲んでいるときなど、二人とも気持ちに余裕がある時間を選びましょう。

いきなり本題に入るのが不安なら、先にLINEで「話したいことがある」と伝えておく方法もあります。夫も心の準備ができます。

最初は「教えてほしい」から始める

話し始めは、自分の意見を伝えるより、夫の考えを聞くことから入りましょう。「どうしていらないの？」と問いただすより、「気になっていることを教えてほしい」と頼むほうが、責められている感じが薄れます。

• 「いらないと思うのは、どんなことが気になるから？」
• 「お金のこと？仕事のこと？思いつくことを何でも聞かせて」
• 「その気持ちは、この先も変わらなそう？それとも、今はってこと？」

答えが返ってきたら、すぐに言い返さず、「そう考えていたんだね」と一度受け止めましょう。最後まで聞いてもらえたという安心が、次の本音を引き出してくれます。

夫が話をはぐらかしたり、聞き流したりする様子が続くときは、話を聞かない夫の本音も参考になります。

自分の気持ちは「わたしは」で伝える

夫の話を聞き終えたら、今度はあなたの気持ちを伝える番です。「あなたは」ではなく「わたしは」で始めると、責める響きがやわらぎます。

• 「話してくれてありがとう。お金のこと、そこまで考えてくれていたんだね」
• 「わたしは、あなたとの子どもがいる暮らしを、ずっと楽しみにしていたんだ」
• 「だから、その不安を一緒に小さくしていけたらうれしいな」

一度で結論を出さない

子どもの話は、夫婦の人生にかかわる大きなテーマです。一回で答えが出なくても、それは失敗ではありません。

「今日はお互いの考えがわかってよかった。来月、もう一度話そう」と、次に話す日を決めて終えるくらいがちょうどいいでしょう。

ぼんやりした不安を、具体的な形にする

「お金が不安」と言われたら、毎月どのくらい貯金できているか、どんな働き方なら続けられそうかを、一緒に書き出してみましょう。ぼんやりした不安も、形にすると思ったより小さく見えることがあります。

仕事の忙しさが理由なら、育児休業の取り方や家事の分け方を、具体的に話してみるのも一つの方法です。「できない」を「こうすればできるかも」に変えていく話し合いを目指しましょう。

二人目の話は、一人目のときの振り返りから

二人目のことで意見が分かれているときは、一人目の子育てで大変だったことを、夫婦で振り返るところから始めるのがおすすめです。

「夜中に何度も起きるのがきつかった」「頼れる人がいなかった」など、具体的に出してみましょう。そうすると、「次はこうしよう」という話につなげやすくなります。

平行線が続くなら、第三者の力を借りる

何度話しても平行線のまま、話すたびに言い合いになってしまうなら、夫婦だけで抱えこまないことも大切です。夫婦の問題を扱うカウンセラーなどに入ってもらうと、お互いの気持ちを冷静に整理しやすくなります。

どうしても考えが重ならないとき、夫婦のこれからをどうするかは、時間をかけて決めてかまいません。焦って答えを出す必要はないのです。