こんな時間が、つらくなっていませんか？
- 休憩室では、会釈して端の席に座り、スマホを眺めるだけ
- 話は聞こえるのに、どこで口をはさめばいいかわからない
- 「自分だけ浮いているのかな」と気持ちが沈む
- 「話しかけにくいと思われているのかな」と気になる
職場の雑談に入れない時間が毎日続くと、仕事には関係ないとわかっていても、気になってしまいますよね。それは、とても自然なことです。
結論
雑談の輪に入れないからといって、あなたが嫌われているとは限りません。
周りの人は、あなたが話に加わりたいと思っていることに、そもそも気づいていないのかもしれません。
この記事でわかること
- 職場の雑談に入れないとき、周りの人が考えていること
- 「気づかれていないだけ」と「距離を置かれている」の見分け方
- あいさつに一言足す、途中から話に加わるなど、無理のない入り方
- 朝・休憩室・会議前など、場面ごとの話しかけやすいタイミング
- 雑談に入らなくても困らない場面の考え方
この記事の目次閉じる開く
輪に入れないとき、周りはどう思っている？6つの本音
雑談は、仕事の打ち合わせと違って、始まりも終わりもはっきりしない会話です。だからこそ、入れない理由も「誰かの意地悪」とは限らず、ちょっとした行き違いから生まれていることがよくあります。
1. あなたが話に入りたいと思っていることに気づいていない
よくあるのが、このパターンです。話している人たちは、目の前の相手との会話に夢中で、少し離れた席にいるあなたにまで気が回っていません。
たとえば、あなたが黙ってお弁当を食べていると、周りは「静かに休みたい人なんだな」と受け取ることがあります。加わりたい気持ちは、言葉や表情に出さないと、なかなか相手に届きません。
2. 昔からの話題や、内輪の話で盛り上がっている
「前の課長がさ」「去年の社員旅行のときの」。こうした話は、その場にいた人どうしでしか通じません。話している側に悪気はなく、共通の思い出でつい盛り上がっているだけのことも多いものです。
子育て中の人どうしの学校行事の話、同じ球団を応援している人どうしの野球の話なども同じです。話題についていけないのは、あなたの話す力の問題ではなく、話題がたまたま限られているだけと考えてみてください。
3. 忙しそう、ひとりが好きそうに見えている
休憩中もパソコンを開いている、イヤホンをつけたまま食事をしている、スマホから顔を上げない。こうした様子は、周りから見ると「今は話しかけないで」の合図に見えることがあります。
あなた自身は、話しかけてもらえず手持ちぶさただから、スマホを見ているだけかもしれません。けれども相手からは、その順番が逆に見えている、ということがよくあるのです。
4. 向こうも、話をふるタイミングを探している
輪の中の人にも、「あの人にも話をふったほうがいいかな」と気にかけている人はいます。ただ、盛り上がっている話の流れを止めてまで声をかけるのは、意外と勇気がいるものです。
あなたが輪の外で気まずく感じているとき、相手もまた「どう声をかけようか」と迷っているかもしれません。どちらかが小さく一歩を出せば、案外すんなり話がつながることがあります。
5. 来たばかりの人との距離を測っている
異動や転職で来たばかりの時期は、周りも「どこまで気軽に話していいのか」を探っています。いきなり冗談を言って失礼にならないか、家族のことを聞いていいのか、相手なりに遠慮しているのです。
この時期の距離は、時間とともに縮まっていくことが多いものです。最初のうちは、あいさつと仕事の会話をていねいに重ねるだけでも、十分な土台になります。
6. 苦手意識を持たれていることもある
なかには、仕事の進め方の違いや、ちょっとした誤解から、あなたに話しかけにくさを感じている人もいるかもしれません。ただしその場合は、雑談のときだけでなく、仕事のやり取りにも何かしらの形で表れるものです。
雑談に入れないというだけで、「嫌われている」と決めつけるのは早すぎます。次の章で、気にしなくていい場合と、少し気にかけたほうがいい場合を分けて見ていきましょう。
シンパンくんから
話の輪の外にいると、時間がすごく長く感じるよね。でも周りは、「入りたがってる」ってことにまだ気づいてないだけかもしれないよ。
「入れない」のか「入れてもらえない」のか｜見分けるポイント
雑談に入れない状態には、大きく分けて二つあります。周りが気づいていないだけの「入れない」と、何かの理由で距離を置かれている「入れてもらえない」です。
見分けるときは、雑談の輪そのものより、あなたが一対一で話しかけたときの相手の反応を手がかりにしましょう。
気づかれていないだけのことが多いサイン
きっかけさえあれば輪に入れそうなサイン
- 一対一なら、ふつうに話せる相手が多い
- 話しかけると、相手は手を止めて答えてくれる
- 輪の中の誰かと、ときどき目が合ったり、笑顔を向けられたりする
- 盛り上がっている話題が、昔の出来事や特定の趣味に偏っている
- 自分のほかにも、輪に加わっていない人がいる
当てはまる項目が多いなら、あなたが避けられているのではなく、きっかけがまだないだけと考えてよさそうです。後半で紹介する入り方を、ひとつずつ試してみてください。
少し気にかけたほうがいいサイン
一方で、次のようなことが重なっているなら、何かのきっかけで距離を置かれている可能性もあります。
距離を置かれているかもしれないサイン
- 自分が輪に近づくと、話題が急に変わったり、静かになったりする
- 話しかけても、目を合わせずに一言で終わらせられる
- 自分が話したことにだけ、誰もあいづちを打たない
- 仕事のことを聞いても、必要なことすら教えてもらえない
- ある日を境に、複数の人の接し方がそろって冷たくなった
こちらに当てはまる場合は、雑談に入る工夫より先に、何が起きているのかを落ち着いて確かめるほうが大切です。
避けられているのかどうかを確かめたいときは、職場で避けられている気がする…同僚の本音と確かめ方・関係の戻し方の手順が役に立ちます。ひとりの同僚だけが急によそよそしくなった場合は、同僚の態度が急に変わった本音で原因の考え方をまとめています。
わざと仕事の情報を回さない、何人かで口をきかないといった状態が続くなら、それはもう雑談の問題ではありません。職場のいじめや嫌がらせにあたることもあるので、ひとりで抱えずに相談しましょう。
社内なら人事や相談窓口、社外なら労働局などが設けている総合労働相談コーナーが相談先になります。
今の職場の人間関係がどんな状態なのか、いくつかの質問に答えて確かめられる診断もあります。
雑談の輪で、ついやってしまう逆効果な行動
輪に入れない時間が続くと、焦りやさびしさから、かえって距離が広がる行動をとってしまうことがあります。
距離を広げてしまう行動
- 話の流れを無視して、いきなり自分の話を始める
- 知らない話題なのに、知っているふりをして話を合わせる
- 輪に入れないことにすねて、あいさつまで小さくなる
- 「どうせ私なんて」と、自分を下げる冗談で気を引こうとする
- その場にいない人のうわさ話で、輪に入ろうとする
とくに気をつけたいのが、うわさ話を輪に入るための「手みやげ」にしてしまうことです。その場は盛り上がっても、周りは「自分のこともよそで話されるかも」と感じて、かえって心を開きにくくなります。
知っているふりも、あとで話が深まったときに困るもとになります。知らない話題は、「それ、知らないです。どんな話ですか？」と素直に聞いたほうが、話はずっと広がりやすいものです。
無理せず雑談の輪に入るコツ｜今日からできる5つの方法
ここからは、雑談が得意でなくてもできる入り方を紹介します。大切なのは、上手に話すことではなく、「話しかけても大丈夫な人」だと周りに伝わることです。
1. いつものあいさつに、一言だけ足す
いちばん負担が少ないのが、あいさつに一言を足す方法です。「おはようございます」で終わらせず、その場で目に入ったことや、ちょっとした感想を一つ添えてみましょう。
- 「おはようございます。外、風が強かったですね」
- 「お疲れさまです。そのマグカップ、かわいいですね」
- 「おはようございます。昨日の会議、長かったですね」
- 「お先に失礼します。週末、ゆっくりできるといいですね」
返ってくる言葉が短くても、気にしなくて大丈夫です。毎日の一言が積み重なると、相手の中であなたは「話しかけてもいい人」に変わっていきます。
2. 途中から入るときは「うなずく→あいづち→質問」の順で
すでに始まっている会話に入るときは、いきなり話題を出さず、段階をふむと自然です。まずは近くで話を聞きながら、おもしろいところで一緒に笑ったり、うなずいたりしてみましょう。
相手がこちらを見たら、「へえ、そうなんですね」とあいづちを一言。そのあとで、話の続きをたずねる質問を一つすれば、もう輪の中にいます。
それで、結局その日は駅まで走ったんだよね。
えっ、間に合ったんですか？
ぎりぎり！汗だくだったけどね。
すごい。私なら、あきらめて次の電車にしちゃいます。
話の中身を全部わかっていなくても、驚く、聞き返すといった反応だけで、十分に会話に参加できます。
3. 聞き役になって、話の続きを引き出す
話すのが苦手な人は、聞き役に回るのがいちばんの近道です。雑談では、おもしろい話をする人よりも、気持ちよく話させてくれる人のほうが、ずっと好かれやすいものです。
聞き役のコツは、相手がもっと話したくなる質問をはさむことです。
- 出来事の続きを聞く：「それで、どうなったんですか？」
- 気持ちを聞く：「そのとき、どう思いました？」
- 中身を聞く：「そのドラマ、どんな話なんですか？」
- おすすめを聞く：「はじめての人でも楽しめるのって、どれですか？」
内輪の話題についていけないときも、この聞き方が役に立ちます。「そのころは、どんな部署だったんですか？」とたずねれば、昔話はあなたも参加できる話題に変わります。
4. まずは輪の中の一人と仲良くなる
何人もいる輪に入るのは、誰にとっても緊張するものです。それなら、輪の中で話しやすそうな一人と、一対一で話す機会を先に作ってみましょう。
エレベーターを待つ間や、コピー機の前で一緒になったときが、ちょうどいい機会です。その人と少し打ち解けると、輪の中で「〇〇さんはどう思う？」と話をふってくれることがあります。
5. 話しかけやすい空気をつくる
自分から話しかけるのが難しいときは、相手から声をかけてもらいやすい状態を作るのも一つの方法です。
- 休憩中は、イヤホンを外しておく
- スマホを見るのをやめて、顔を上げておく
- 入口から遠い隅ではなく、人の近くの席に座る
- 自分の席でも、話しかけられたら手を止めて体を向ける
- 目が合ったら、軽く会釈してほほえむ
どれも小さなことですが、「話しかけてもいい」という合図を出しておくと、相手が声をかけるハードルはぐっと下がります。
シンパンくんから
最初から上手に話そうとしなくていいんだ。うなずいて、一緒に笑うだけでも、もう会話に参加しているんだよ。
場面別｜雑談に加わりやすいタイミングとひと言
同じ職場の雑談でも、場面によって入りやすさはずいぶん違います。自分が加わりやすい場面から試してみましょう。
| 場面 | 入りやすさ | 使いやすいひと言 |
|---|---|---|
| 朝の始業前 | 短く済むので気軽 | 「今朝、電車混んでました？」 |
| 昼休みの休憩室 | 話題が広がりやすい | 「それ、どこのお弁当ですか？」 |
| 給湯室・コピー機の前 | 一対一になりやすい | 「この機械、よく紙が詰まりますよね」 |
| 会議が始まる前 | 共通の話題がある | 「今日の資料、量が多いですね」 |
| 帰り際 | 長引かずに済む | 「週末、何か予定あるんですか？」 |
いちばん試しやすいのは、一対一になりやすい給湯室やコピー機の前です。短い時間で終わるので、話が途切れても気まずくなりにくく、相手も気楽に答えられます。
反対に、昼休みの大きな輪は、慣れないうちは聞き役から入るのが安心です。最初の何回かは、話をふられたときに答えるだけでもかまいません。
会話から抜けるときのひと言も用意しておく
雑談に入るのをためらう理由のひとつに、「一度入ったら、抜けるタイミングがわからない」という不安があります。抜けるときのひと言を先に決めておくと、気持ちがずっと楽になります。
- 「じゃあ、そろそろ戻りますね」
- 「おもしろかったです。また続きを聞かせてください」
- 「あ、一本電話をかけないといけないので、お先に」
雑談に入らなくても困らない場面もある
ここまで入り方を紹介してきましたが、職場の雑談に、いつも加わらなければいけないわけではありません。
仕事の会話ができていれば、関係は成り立つ
職場での付き合いの土台は、雑談ではなく、毎日のあいさつと仕事の報告・相談です。そこがふつうにできているなら、雑談に入れなくても、仕事仲間としての関係は十分に築けています。
職場では、毎日の世間話よりも、困ったときに「助かりました」と言い合える関係のほうが、ずっと大きな意味を持ちます。
「雑談が苦手」は、短所ではない
にぎやかに話すのが好きな人もいれば、黙々と作業するほうが落ち着く人もいます。雑談が苦手なことは、あなたの欠点ではなく、ひとつの持ち味です。
静かに話を聞いてくれる人に、安心感を覚える人も少なくありません。無理ににぎやかな人を演じるより、あなたらしい関わり方を大切にしましょう。
無理をしているサインが出たら、いったん休む
輪に入ろうとがんばるあまり、休憩時間がかえって疲れる時間になっていませんか。次のようなサインがあるときは、少しペースを落としてもいいころです。
- 休憩室に向かう前から、気が重くなる
- 話したあと、自分の言ったことを何度も思い返してしまう
- 昼休みが終わると、午前中よりぐったりしている
そんな日は、外を少し歩いたり、ひとりで好きなものを食べたりして、休み時間を自分のために使ってかまいません。
飲み会やランチに声がかからないことも気になっているなら、職場で自分だけ飲み会やランチに誘われない本音もあわせて読んでみてください。友達の集まりで浮いているように感じるときの考え方は、グループで自分だけ浮いてる気がする…友達の本音と居心地をよくする方法にまとめています。
雑談のさびしさを、ひとりで抱えきれないときは
雑談に入れないさびしさは、一日一日は小さくても、積み重なると「この職場に自分の居場所はあるのかな」という不安につながります。
職場の人には打ち明けにくく、家族や友人に話しても「気にしすぎだよ」で終わってしまうこともあるでしょう。そんなときは、職場と関係のない人に気持ちを聞いてもらうと、自分では気づかなかった見方が見つかることがあります。
よくある質問
職場の雑談に入れないのは、嫌われているからですか？
そうとは限りません。周りが、あなたが話に入りたいと思っていることに気づいていない場合や、話題が内輪のものに偏っている場合もあります。一対一の会話がふつうに続くなら、あまり心配はいりません。
雑談で何を話せばいいのかわかりません。
無理に話題を探さなくても大丈夫です。相手の話に「それでどうなったんですか？」と続きをたずねるだけで、会話は十分に続きます。自分の話は、週末の過ごし方や好きな食べ物など、軽いものを一つ用意しておけば安心です。
盛り上がっている話の途中で入ったら、迷惑ではありませんか？
話の最中に別の話題で割りこむのは避けたいところです。ただ、区切りのいいところであいづちを一言はさむくらいなら、迷惑に思う人はほとんどいません。むしろ「聞いてくれている」と感じて、話をふってもらえることもあります。
年齢の離れた人たちの雑談に入れません。
世代が違えば、話題が合わないのは自然なことです。知らない話題は「それ、どんなものなんですか？」と教えてもらう姿勢で聞くと、相手も話しやすくなります。年齢の差は、聞き役に回るきっかけにもなります。
在宅勤務が多く、雑談の機会がありません。
出社した日に、あいさつに一言足すことから始めてみましょう。オンライン会議が始まる前の数分に「今日は雨、大丈夫でした？」と声をかけるのも、自然なきっかけになります。
まとめ
職場の雑談に入れない日が続くと、心のどこかでずっと引っかかってしまいますよね。最後に、この記事のポイントを振り返ります。
- 雑談に入れないのは、嫌われているからとは限らない。周りが気づいていない、話題が内輪に偏っている、忙しそうに見えているといった理由のこともある
- 一対一でふつうに話せるなら、避けられている心配は少ない
- うわさ話で輪に入ろうとしたり、知ったかぶりをしたりするのは逆効果
- あいさつに一言足す、うなずき→あいづち→質問の順で加わる、聞き役に回るのが無理のない入り方
- 雑談に入らなくても、仕事のやり取りができていれば関係は成り立つ
明日は、あいさつのあとに一言だけ足してみてください。小さな一言を重ねることが、輪に近づくいちばん確かな方法です。
シンパンくんから
雑談が上手じゃなくても大丈夫。話しやすい人から、あなたのペースで少しずつ広げていこうね。
