こんなことで、迷っていませんか？
- 月曜の朝、上司に「週末はどこか行ったの？」と声をかけられる
- 面談の終わりに「彼氏はいるの？」「結婚の予定は？」と聞かれた
- はぐらかしたら感じが悪いかな、評価に響くかなと気になる
- 答えたくないのに、笑ってごまかすたびに疲れがたまっていく
上司がプライベートを聞いてくると、悪気はなさそうでも、どこまで答えればいいのか迷ってしまいますよね。相手が上司だからこそ、つい余計な気をつかってしまうものです。
結論
上司がプライベートを聞いてくるのは、雑談のきっかけ探しか、部下の事情を知っておきたいという気持ちからのこともあります。
ただし、恋愛や結婚、住まいのことを何度も聞かれ、答えたくない様子を見せても続くなら、雑談の範囲を超えています。
この記事でわかること
- 上司がプライベートを聞いてくる5つの本音
- 質問の中身でわかる「雑談」と「好意・詮索」の違い
- 答えたくないときの、角が立たないかわし方の例文
- 話しておくと働きやすいこと・話さなくていいこと
- しつこく聞かれるときの相談先
この記事の目次閉じる開く
上司がプライベートを聞いてくる5つの本音
同じ「休みの日は何してるの？」という質問でも、聞く側の気持ちはさまざまです。軽いものから順に、よくある本音を見ていきましょう。
1. 話題が見つからず、雑談のつもりで聞いている
部下と気軽に話せる関係でいたいと思っている上司もいます。けれど、仕事の話ばかりでは堅苦しく、共通の話題もすぐには見つかりません。
そこで手軽に使われるのが、「週末どうだった？」「連休はどこか行くの？」といった質問です。天気の話と同じくらいの軽い気持ちで、答えの中身にはそれほど関心がないことも珍しくありません。
このタイプの上司は、あなたが「家でのんびりしていました」と短く返しても、それ以上は聞いてきません。翌週には、同じ質問をしたことさえ忘れているかもしれません。
2. 部下の事情を知って、仕事の割り振りに生かしたい
「実家は遠いの？」「お子さんは何歳？」といった質問の裏には、部下の暮らしの事情を知っておきたいという考えがあることもあります。介護や子育て、通院などの事情を知らないまま、急な残業や出張を頼んでしまうのを避けたいのです。
こうした上司は、聞いた内容を仕事の配慮につなげようとしています。子どもの行事がある週に会議をずらしてくれたり、帰省の多い連休前に仕事を調整してくれたりするのは、このタイプです。
ただし、事情を伝えるかどうかは、あなたが決めてよいことです。伝えたほうが働きやすくなることだけを、話せる範囲で伝えれば十分です。
3. 「部下のことは知っておくもの」という感覚がある
上司が若手だったころの職場では、部下の家族構成や休日の過ごし方まで上の人が知っているのが当たり前だった、ということもあります。そうした中で育った上司にとって、プライベートを聞くのは面倒見のよさの表れです。
このタイプは、悪気なく「彼氏は？」「結婚は考えてるの？」と踏み込んできます。本人は親しみを込めているつもりなので、聞かれた側が困っていることに気づいていない場合が多いのです。
感覚のずれから来ているぶん、やんわり伝え続ければ通じることもあります。後で紹介するかわし方を、何度か試してみてください。
4. あなた個人に好意がある
質問があなたにだけ向いていて、しかも恋愛や休日の予定に集中しているなら、仕事を離れた好意が混じっている可能性があります。恋人がいるかを確かめたり、休日の予定から誘うきっかけを探したりしているのです。
「その店、俺も行ってみたいな」「今度の休みは空いてる？」と、聞いた話が誘いにつながっていくのが特徴です。仕事のあとにLINEで同じような質問が届くようになったら、上司からLINEが来るときの本音と返し方も参考にしてください。
好意があってもなくても、あなたが応じる必要はありません。食事に誘われたときの角が立たない断り方は、上司が食事に誘ってくる本音で詳しく紹介しています。
5. 興味本位で知りたい・うわさ話の種がほしい
なかには、聞いた話を職場の雑談で広めてしまう上司もいます。自分が話したことが、ほかの人の口から聞こえてきたら、このタイプかもしれません。
興味本位の上司は、答えるたびに「それで？」「相手はどんな人？」と質問を重ねてきます。あなたの事情を気づかうというより、話のネタとして面白がっているのです。
このタイプには、具体的な情報を渡さないことがいちばんの守りになります。名前や場所が出てこない、ぼんやりした答え方を身につけておきましょう。
シンパンくんから
同じ「週末どうだった？」でも、聞く人によって中身はずいぶん違うんだ。まずは、何をどこまで聞かれているかを見てみよう。
質問の中身でわかる上司の本音
上司の本音を見分ける手がかりは、「何を」「誰に」「どこまで」聞いてくるかです。聞かれる内容ごとに、よくある本音と気をつけたい度合いを表にまとめました。
| 聞かれること | よくある本音 | 気をつけたい度 |
|---|---|---|
| 休日の過ごし方・趣味 | 雑談のきっかけ | 低い |
| 家族の事情・通院 | 仕事の配慮 | 低い |
| 恋人の有無・結婚の予定 | 世代の感覚・好意 | 中くらい |
| 最寄り駅・休日の行き先 | 好意・詮索 | 高め |
| 過去の恋愛・体型 | 一線を越えている | とても高い |
表の下にいくほど、仕事との関わりが薄く、あなたの生活の奥まで入り込む質問になります。同じ質問でも、一度きりか、何度もくり返されるかで意味は変わってきます。
雑談や気づかいなら、深追いしてこない
気にしすぎなくてよいサイン
- ほかの部下にも、同じような質問をしている
- 短く答えると、それ以上は聞いてこない
- 上司のほうも、自分の休日や家族の話をしてくれる
- 聞かれるのは、朝のあいさつや面談の前後くらい
- 聞いた話を、仕事の調整に生かしてくれる
これらが当てはまるなら、上司なりに打ち解けようとしているのだと考えてよさそうです。気が向いたときに、話せる範囲で返せば十分です。
好意や詮索が混じっているときのサイン
少し注意したいサイン
- 質問があなたにだけ、二人きりのときに向けられる
- 恋人の有無や結婚の予定を、くり返し確かめてくる
- 休みの日の行き先や帰り道を、細かく知りたがる
- 話した内容が、ほかの人から聞こえてくる
- はぐらかしても、日をおいてまた同じことを聞いてくる
二つ以上当てはまり、聞かれるたびに気が重くなるなら、あなたの感じている違和感は気のせいではありません。次の章のかわし方を使って、少しずつ線を引いていきましょう。
答えたくないときの、角が立たないかわし方
上司の質問をかわすコツは、嘘はつかずに「中身の薄い答え」を返すことです。きっぱり断るより、相手の顔を立てながら話を終わらせるほうが、職場ではうまくいきます。
短く明るく答えて、話を仕事に戻す
「週末は何してたの？」には、「ゆっくりしていました」「家のことを片づけていました」と、場所や相手を出さずに答えます。そのまま仕事の話に移れば、会話は自然に切り替わります。
週末はどこか行ったの？
のんびりしてました。あ、そういえば〇〇の見積もり、午後に見ていただけますか？
ああ、見ておくよ。
話題を変えるときは、本当に確認したい仕事の用件を一つ用意しておくと、不自然になりません。
質問を上司に返して、聞き役にまわる
プライベートを聞いてくる人は、自分の話をするのも好きなことが多いものです。「〇〇さんは、お休みの日はどう過ごされているんですか？」と聞き返せば、上司が話し始め、あなたのことは流れていきます。
聞いた話を覚えておけば、次に聞かれたときも「この前のゴルフはいかがでしたか？」と話をそらしやすくなります。聞き役にまわる方法は、関係を悪くしにくいのもよいところです。
恋人や結婚のことは、笑顔で軽く流す
恋人の有無や結婚の予定は、仕事に関係のない、答えなくてよい質問です。それでも真顔で「答えたくありません」と返すと、その場の空気が固まってしまいがちです。
そんなときは、相手を否定せずに話を終わらせる言い方が役に立ちます。
- 「そこは、ご想像におまかせします」
- 「それは秘密にしておきますね」
- 「いいお知らせができるときは、ちゃんとご報告しますね」
- 「最近は仕事が楽しくて、それどころじゃないんです」
どれも「これ以上は話しません」という気持ちを、やわらかく伝える言い方です。何度か同じ返しを続けるうちに、上司も聞いてこなくなることが多いものです。
面談で「配置を考えたいから」と聞かれたとき
面談では、「今後の配置もあるから」と前置きして、結婚や出産、家族の予定を聞かれることがあります。仕事の話の流れなので断りにくいのですが、予定を細かく話す必要はありません。
上司が知りたいのは、仕事の段取りに影響が出るかどうかなのかもしれません。そこで、「必要になったら自分から相談します」と伝えれば、上司の心配に答えたうえで話を終えられます。
配置のこともあるから聞くけど、結婚とかの予定はあるの？
仕事のことで配慮をお願いしたいことができたら、そのときは早めに私からご相談しますね。
そうしてもらえると助かるよ。
それでも続くときは、短くはっきり伝える
やんわりかわしても同じ質問が続くなら、一度だけはっきり伝えましょう。責める口調ではなく、「自分はこうしている」という形にすると、上司も受け止めやすくなります。
で、結局のところ彼氏はいるの？
すみません、プライベートのことは、職場ではあまり話さないようにしているんです。
そうなんだ、ごめんごめん。
伝えたあとは、いつも通りに接して大丈夫です。気まずさを引きずらずにいれば、「聞かれたくないだけで、上司を嫌っているわけではない」と伝わります。
かわしたあとから上司の態度がそっけなくなった気がするなら、上司が自分にだけ冷たいときの記事で、理由の見分け方と接し方を紹介しています。
シンパンくんから
はぐらかすのは、失礼なことじゃないよ。仕事の話をきちんとしていれば、上司との関係はちゃんと保てるからね。
どこまで話す？話しておくと働きやすいこと
上司にプライベートをほとんど話さないのも、ひとつの選び方です。ただ、仕事をしやすくするために、あえて伝えておいたほうがよいこともあります。
伝えておくと働きやすくなるのは、たとえば次のようなことです。
- 定期的な通院や、体調のことで配慮してほしい点
- 介護や子どもの送り迎えで、早く帰る必要がある日
- 引っ越しなど、通勤や勤務時間に関わる変化
反対に、次のようなことは話さなくてもかまいません。
- 恋人の有無や、交際相手のこと
- 結婚や出産の予定
- 住んでいる場所の細かい情報や、休日の行き先
- 家族の勤め先や、家計のこと
迷ったときは、仕事の調整に必要かどうかを基準にしてみてください。必要なことを必要な範囲で伝えていれば、それ以上の質問に答えなくても、仕事のうえで困ることはありません。
通院や介護のように伝えておきたいことは、聞かれる前に自分から話しておくのがおすすめです。「月に一度、通院で午後に抜ける日があります」と先に伝えておけば、上司があれこれ質問を重ねてくることも減ります。
話しすぎてしまったと感じたら
その場の流れで、恋人のことや家のことまで話してしまい、あとから落ち込むこともあるでしょう。一度話したことでも、次から話さなければ問題ありません。
「あの話は、ほかの方には内緒にしておいてくださいね」と軽く頼んでおくのも一つの手です。広まるのを防げるだけでなく、あなたが大切にしている話だと上司に伝わります。
休みの日や夜にまで連絡が来るようになったら、休日や夜に連絡してくる上司の本音で、返し方と線引きのしかたを紹介しています。
かわすときに避けたいこと
関係をこじらせやすい対応
- 答えたくないからと、つじつまの合わない嘘をつく
- 不機嫌な顔で黙り込み、質問を無視する
- 同僚に「あの上司は詮索ばかり」と悪口として広める
- 上司の私生活をSNSで調べて、話題に使う
- いやだと思いながら、毎回すべての質問に答え続ける
嘘は一度つくと、別の場面でも話を合わせ続けなければならず、かえって気疲れします。言いたくないことは「言わない」で十分で、作り話をする必要はありません。
反対に、がまんして答え続けるのも考えものです。上司は「何でも話してくれる部下」だと受け取り、質問がさらに増えていくこともあります。
しつこい・不快な質問が続くときの相談先
過去の恋愛や体型のことを聞かれる、結婚や出産の予定をくり返し問われる、答えないと「かわいげがない」と言われる。こうしたことが続くなら、職場のセクシュアルハラスメントやパワーハラスメントにあたる可能性があります。
国が示している職場のパワーハラスメントの例には、私的なことに必要以上に立ち入ることも含まれています。あなたがひとりで我慢すれば済む話ではありません。
相談できる先は、社内にも社外にもあります。身近なところから考えてみましょう。
- さらに上の上司や、信頼できる別の管理職
- 会社の人事部や、社内のハラスメント相談窓口
- 都道府県労働局などにある「総合労働相談コーナー」
相談の前に、いつ、どこで、何を聞かれたか、どう答えたかをメモに残しておきましょう。言われた言葉をそのまま書いておくと、相談したときに状況が伝わりやすくなります。
出勤前になると気分が沈む、眠れない日が続くなど、心や体にも影響が出ているなら、医療機関を頼ることも考えてください。
上司との距離感にひとりで悩むときは
かわし方を試してみても、上司との距離感がつかめず、話しかけられるたびに身構えてしまう。そんなモヤモヤは、同じ職場の人にはなかなか打ち明けにくいものです。
利害関係のない人に話を聞いてもらうと、自分がどこに線を引きたいのかが、少しずつ見えてくることがあります。
よくある質問
上司に休日の予定を聞かれるのは、好意があるからですか？
雑談のきっかけのこともあります。ただ、あなたにだけ何度も聞き、聞いた予定に合わせて誘ってくるなら、好意が混じっている可能性があります。答えは「ゆっくりします」くらいにとどめておくと安心です。
恋人がいるかどうか、正直に答えたほうがいいですか？
答える必要はありません。仕事に関係のない質問なので、「ご想像におまかせします」と笑って流してかまいません。恋人がいて、好意からの質問に困っている場合は、「いますよ」と一言伝えると落ち着くこともあります。
質問をかわしたら、評価に響きませんか？
プライベートを話さないことが仕事の評価に響くのは、本来おかしなことです。かわすときも笑顔で、報告や相談をいつも通り続けていれば、関係がこじれることは少ないでしょう。答えないことを理由に冷たくされるなら、相談窓口に話してください。
同性の上司なら、何を聞かれても気にしなくていいですか？
同性の上司でも、聞かれていやなことは答えなくてかまいません。結婚や出産の予定、恋愛のことをしつこく聞かれるなら、相手の性別に関係なく、困っていると伝えたり相談したりしてよいのです。
飲み会で、プライベートを根掘り葉掘り聞かれるのがつらいです。
お酒の席では、質問がふだんより踏み込みがちです。ほかの人に話を振る、席を移る、早めに帰るなど、その場から少し離れる工夫をしましょう。
まとめ
- 上司がプライベートを聞く本音は、雑談・仕事の配慮・世代の感覚・好意・詮索の5つが多い
- 見分ける手がかりは「何を」「誰に」「どこまで」聞いてくるか
- 答えたくないときは、短く明るく答えて仕事の話に戻す
- 恋人や結婚のことは「ご想像におまかせします」と流してよい
- 伝えるのは仕事の調整に必要なことだけで十分
- しつこい・不快な質問が続くときは、人事や社内の窓口、総合労働相談コーナーへ
上司と気持ちよく働きたいと思うからこそ、どこまで答えるかで迷うのだと思います。何をどこまで話すかを決めるのは、あなた自身です。
シンパンくんから
明日から一つだけ、かわし方を試してみてね。うまくいかない日があっても、あなたが悪いわけじゃないよ。
