謝らない夫の本音「ごめん」が言えない理由と夫婦喧嘩を終わらせる方法

謝れない夫と、謝る気がない夫の違い

「謝れない」夫と「謝る気がない」夫では、喧嘩のあとの様子が違います。

謝れない夫なら、伝え方を工夫することで話し合いが進む可能性があります。一方、謝る気がない夫の場合は、謝罪の言葉より先に、あなたの気持ちを聞いてもらう場をつくることが必要です。夫が話を聞こうとしない理由は、話を聞かない夫の本音で紹介しています。

同じことを何度もくり返し、あなたの気持ちを聞こうともしない。そんな状態が長く続くなら、喧嘩の仲直りだけでなく、夫婦の関わり方そのものを見直す時期なのかもしれません。

謝れない夫の心の中を、ふだんの様子から考えてみたいときは、診断も手がかりになります。

謝罪の言葉だけをゴールにしない

謝罪の言葉をもらうことがゴールになると、夫が謝るまで、喧嘩はいつまでも終わりません。そして、無理に引き出した「ごめん」には、気持ちがこもっていないこともあります。

あなたが本当にほしいのは、同じことで、もう傷つかずにすむことではないでしょうか。だとしたら、謝罪の言葉よりも、これからの行動を約束してもらうほうが、あなたの気持ちを守ることにつながります。

喧嘩のたびに、昔の話まで持ち出す

腹が立っているときほど、以前の喧嘩や、ずっと我慢してきたことまで口にしたくなるものです。けれども、話が広がるほど、夫は「何を謝ればいいのかわからない」と感じ、かえって口を閉ざしてしまいます。

話したいことが山ほどあっても、その日に取り上げるのは、いちばん引っかかっている一件だけにしましょう。ほかのことは、別の日に改めて話せば大丈夫です。

喧嘩のたびに夫が黙り込んでしまい、話にならないときは、喧嘩すると無視する夫の本音も参考になります。

人前で謝らせようとする

親や子どもの前で謝罪を求めると、夫はプライドを守ることで頭がいっぱいになり、心からの謝罪から遠ざかってしまいます。謝ってほしいことは、ふたりきりのときに伝えましょう。

喧嘩の翌日以降、落ち着いてから切り出す

言い合いの直後は、お互いに気持ちが高ぶっています。話すのは、少なくとも一晩おいて、ふたりとも落ち着いてからにしましょう。

休日の午前中や、子どもが出かけている時間など、急がずに話せる時間を選ぶのがおすすめです。切り出す前に、自分がいちばん伝えたいことを一行でメモしておくと、話がそれにくくなります。

責める話ではなく、決める話にする

「なんであんなこと言ったの？」と始めると、夫は身構えて言い訳を探しはじめます。「次はどうしようか」と、これからの話として切り出すと、夫も話に入りやすくなります。

この例のように、あなたの希望も具体的に出すと、夫も「じゃあ、自分は〜する」と答えやすくなります。夫から案が出てきたら、内容が小さくても、まずは受け止めましょう。

「ごめん」のかわりの合言葉を決めておく

どうしても「ごめん」が言いにくい夫なら、仲直りの合図になる言葉を、ふたりで決めておくのも一つの方法です。たとえば、「さっきは言いすぎた」「お茶いれようか」など、夫が口にしやすい言葉でかまいません。

合言葉があると、夫は負けを認めるような気まずさを感じずに歩み寄れます。あなたにとっても、「今、謝ろうとしてくれている」とわかるので、受け取りやすくなります。

決めたことは、短く書いて残す

話し合って決めたことは、冷蔵庫に貼るメモや、スマホのメモに、短く書き残しておきましょう。「言った・言わない」の言い合いを防げます。

• 言い合いになりそうなら、どちらかが「休憩」と言う
• 帰りが遅くなる日は、夕方までに連絡する
• 話の続きは、次の日の夜にする

約束を書き残すことは、それ自体が夫からの「ごめん」のかわりになることもあります。何度か約束が守られるうちに、謝罪の言葉がなくても、あなたの気持ちは少しずつ落ち着いていくはずです。

謝ってくれたら、蒸し返さずに受け取る

夫がぎこちなくでも「ごめん」と口にしたら、その一言をまずそのまま受け取ってください。「謝ってくれてうれしい」と返すだけで十分です。そこで不満を重ねると、夫は「やっぱり謝ると損をする」と感じてしまいます。

謝ったら話が終わる、という経験を重ねることが、次の「ごめん」を言いやすくします。

あなたに言いすぎた部分があれば、先に小さく謝る

喧嘩の中で、あなたにも言いすぎた部分があったなら、その部分だけ先に謝ってみるのも一つの方法です。「さっきは言い方がきつかった、ごめんね」と伝えると、夫も自分の非を認めやすくなります。

ただし、あなたに非がないのに、関係を保つために毎回先に謝る必要はありません。それが当たり前になると、あなたばかりが折れる関係ができあがってしまいます。

小さな「ごめんね」が行き交う空気をつくる

「待たせてごめんね」「さっきは聞いてなかった、ごめん」。日常の小さな場面で謝る言葉が自然に出ている家では、大きな喧嘩のときにも「ごめん」が言いやすくなります。

夫が小さなことでも謝ってくれたら、「ありがとう」と返してみてください。夫の機嫌が悪く、話し合いのきっかけがつかめないときは、夫が不機嫌な理由と上手な接し方も読んでみてください。

謝ってもらえない悲しさとの付き合い方

謝罪を待つあいだ、あなたの気持ちが置き去りになっていませんか。悲しかったこと、悔しかったことをノートに書き出すと、頭の中で同じ場面を何度も思い返すことが減っていきます。

また、「許すかどうか」と「夫婦としてやっていくかどうか」は、分けて考えてかまいません。許せない気持ちが残っていても、約束を守ってもらいながら、少しずつ気持ちを落ち着けていく道もあります。

第三者に話してみる

謝ってくれない夫の話は、愚痴のようになってしまいそうで、友人にも打ち明けにくいものです。利害のない相手に話してみると、喧嘩のどこで自分がいちばん傷ついたのかが見えてきて、夫に何を求めたいのかもはっきりしてきます。