誕生日や記念日を祝ってくれない夫の本音愛情がない？悲しさの伝え方

照れくさくて、改まったことができない

花を買って帰る、「おめでとう」と言葉にする。そうした改まったふるまいが、どうにも照れくさい夫もいます。付き合っていたころは頑張れても、夫婦になってからは気恥ずかしさが勝ってしまうのです。

心の中では覚えていて、夕飯のときに少しそわそわしている。そんな様子が見えるなら、照れが邪魔をしているのかもしれません。

家族になって、「特別な日」の感覚が薄れた

毎日一緒に暮らしていると、誕生日も記念日も、ふだんの一日と同じように感じてしまう夫がいます。「わざわざ祝わなくても、毎日一緒にいるんだから」という感覚です。

あなたにとっては一年に一度の大切な日でも、夫にとっては「いつもの平日」になっている。この感覚の差が、さみしさの正体になっていることがあります。

何をすれば喜ぶのか、わからない

プレゼントを選んで外したらどうしよう、お店を予約しても喜ばれなかったらどうしよう。何が正解なのかわからず、結局なにもしないまま当日を迎えてしまう夫もいます。

以前に贈ったものへの反応がいまひとつだった記憶があると、ますます手が出しにくくなります。

仕事や毎日の忙しさで、気づいたら過ぎている

仕事の山場や出張が重なると、日付の感覚そのものがあいまいになることがあります。カレンダーを見て「あ、昨日だった」と気づき、今さら言い出せずに黙ってしまう夫もいます。

忙しい時期と重なったときだけ忘れる、ふだんの年は何かしらしてくれるなら、日にちを前もって知らせておくだけで変わることがあります。

育った家に、お祝いの習慣がなかった

夫の実家で誕生日を祝う習慣がなかった場合、「大人になってまで祝うもの」という感覚そのものがないことがあります。悪気があるというより、ただ思いつかないのかもしれません。

反対に、あなたの家では毎年ケーキを囲んでいたなら、そのギャップがさみしさをいっそう大きくしているのかもしれません。

お祝いの主役が、子どもに移っている

子どもが生まれると、家族のお祝いは子どもの誕生日や行事が中心になります。夫は子どものお祝いには一生懸命でも、夫婦のお祝いは「もう卒業したもの」と考えていることがあります。

子どもの誕生日会の準備を楽しそうに手伝うなら、お祝いそのものが嫌いなわけではありません。あなたの誕生日も、家族の行事の一つとして加えてもらえばよいのです。

「気づいてくれるか」を試すと、悲しさが二重になる

「言わなくても気づいてほしい」と黙って待つ気持ちは、とても自然なものです。けれど、夫が気づかなかった場合、あなたは「やっぱり忘れていた」と二重に傷つくことになります。

大切な日は、試すより先に伝えておくほうが、あなた自身を守れます。

当日の夜は、気持ちが高ぶりやすい

一日待ち続けた夜は、悲しさが怒りに変わりやすいときです。その場で言葉をぶつけると、夫は謝るより言い訳をしてしまいがちです。少し時間をおいて、落ち着いてから伝えましょう。

「私は」を主語にして、気持ちを伝える

「あなたは何もしてくれない」ではなく、「私は、ひと言でもおめでとうと言ってもらえたらうれしかった」と、自分を主語にして伝えます。夫を責めるのではなく、あなたの気持ちを知らせる話し方です。

悲しさは、責める言葉より「さみしかった」という気持ちのほうが、まっすぐ夫に届きます。

夫の気持ちも聞いてみる

伝えたあとは、「何をしたらいいか、わからなかった？」と夫の気持ちも聞いてみましょう。照れていたのか、忘れていたのか、ただ習慣がなかったのか。理由がわかれば、来年に向けて何をお願いすればいいかが見えてきます。

ふだんの感謝も、ひと言添える

悲しさを伝えるときに、ふだん夫がしてくれていることへの感謝もひと言添えると、夫は責められたと感じにくくなります。「いつも送り迎えしてくれてありがとう。だからこそ、誕生日にひと言ほしかった」というように、両方の気持ちを伝えてみましょう。

日にちを、早めに共有しておく

誕生日や記念日は、二人で見る予定表やカレンダーに入れておきましょう。一週間くらい前に「来週、結婚記念日だね」と話題にするだけでも、夫が準備する時間が生まれます。

してほしいことは、具体的に伝える

「何か考えて」ではなく、「帰りにケーキを買ってきてくれたらうれしい」「近くのお店で一緒に夕飯を食べたいな」と、具体的にお願いしましょう。お祝いの形を具体的に伝えるのは、わがままではなく、夫への道案内です。

大がかりでなくていいと伝える

夫が身構える理由の一つが、「ちゃんとしたお祝いをしなければ」という思いこみです。「ひと言カードがあれば十分」「コンビニのケーキでもうれしい」と伝えると、夫の気持ちがずっと軽くなります。

夫のお祝いも、一緒に楽しむ

夫の誕生日に、好きな料理を用意してお祝いするのもよいでしょう。お祝いされるうれしさを夫自身が感じると、「自分も何かしたい」と思うきっかけになります。ただし、見返りを求めて頑張りすぎる必要はありません。

夫の様子に合わせて、提案のしかたを変えるのもおすすめです。

祝ってもらえたら、うれしさを具体的に返す

お願いしたことを夫がしてくれたら、「ケーキ、選んでくれてうれしかった」「覚えていてくれてありがとう」と、何がうれしかったのかを具体的に伝えましょう。夫は「これでよかったんだ」と安心し、次の年も同じように動きやすくなります。

たとえ思っていた形と少し違っても、まずは動いてくれたことを受け止めるのが、来年につなげるコツです。

自分でも、自分の誕生日を楽しむ

夫のお祝いだけを待っていると、その日の幸せが夫しだいになってしまいます。好きなケーキを自分で買う、友達とランチに行くなど、自分でも誕生日を楽しむ予定を入れておきましょう。

ふだんの小さな気づかいにも、目を向ける

お祝いは苦手でも、毎朝ごみを出してくれる、重い荷物を持ってくれるなど、ふだんの行動に気持ちを込めている夫もいます。お祝いの形だけで夫の気持ちを決めつけず、ほかの場面にも目を向けてみると、少し気持ちが楽になるかもしれません。

言葉で気持ちを伝えるのが苦手な夫については、妻を褒めない夫の本音や、「ありがとう」を言わない夫の本音でも、理由と伝え方を紹介しています。

二人だけの「記念日の過ごし方」を作り直す

付き合っていたころのような華やかなお祝いでなくても、夫婦の今の暮らしに合った記念日の過ごし方を、二人で決め直すこともできます。毎年同じ公園で写真を一枚撮る、記念日の夜だけは好きなお店の料理を持ち帰って食べる、といった小さな決まりごとで十分です。

決まった形があると、夫も「今年は何をしよう」と悩まずに済み、お祝いが自然と続きやすくなります。