喧嘩すると無視する夫の本音黙り込む理由と長引かせない仲直りの方法

言い返すと、もっとこじれると思っている

夫が黙るのは、「ここで何か言えば、もっと大きな喧嘩になる」と考えているからかもしれません。口では勝てない、言いすぎてしまうのがこわい、という思いから口を閉ざす人もいます。

本人にとっては、黙ることが「これ以上ひどくしないための方法」なのです。ただ、黙られた側からすると、話を一方的に打ち切られたように感じてしまいますよね。

気持ちを言葉にできず、頭が真っ白になっている

喧嘩の最中に責められると、何を言えばいいのかわからなくなって固まってしまう人もいます。言いたいことはあるのに、うまく言葉にならないのです。

たとえば、「どうしていつもそうなの？」と聞かれて答えを探しているうちに、時間だけが過ぎてしまう。こうしたタイプは、少し時間をおいて落ち着くと、ぽつぽつと話せるようになることが多いでしょう。

怒りが冷めるまで、距離をとっている

怒りがおさまらないまま話すと、ひどい言葉を口にしてしまいそうになる。そう感じて、あえて口をきかずに気持ちを冷ましている人もいます。

この場合、半日から一日ほどたつと、何事もなかったように話しかけてくることがあります。沈黙は、夫なりの「頭を冷やす時間」なのかもしれません。

謝るきっかけを失っている

自分にも悪いところがあったと、本当はわかっている。けれど、どう切り出せばいいかわからず、時間がたつほど話しかけにくくなっている場合もあります。

「ごめん」のひと言が言えないまま、気まずさだけがふくらんでいくのです。プライドの高さだけでなく、謝り方がわからないという不器用さが理由のこともあります。謝れない夫の気持ちは、謝らない夫の本音でくわしく紹介しています。

傷ついたことを、黙ることで伝えようとしている

あなたの言葉に深く傷ついたとき、それを言葉にする代わりに、黙ることで表している人もいます。「わかってほしい」という気持ちの表れです。

喧嘩の中で、夫の仕事や家族のことなど、夫が気にしていることにふれる言葉が出ていなかったか、思い返してみてください。心当たりがあれば、そこが仲直りの手がかりになります。

無視することで、あなたを罰しようとしている

なかには、口をきかないことで「悪いのはおまえだ」とわからせようとする人もいます。あなたが謝るまで、何日でも無視を続けるのが特徴です。

この場合の無視は、気持ちを冷ますための沈黙とはまったく違います。くり返し続くようなら、このあと紹介する見分け方と相談先を確かめてください。

もともと口数が少ない夫の場合

ふだんから口数が少なく、機嫌が悪くなると黙りがちな夫もいます。喧嘩のとき以外にも黙り込むことが多いなら、夫が不機嫌になる理由と接し方も参考になるでしょう。

喧嘩のあとの夫の様子を、いくつかの問いで振り返ってみたいときは、こちらの診断も使えます。

追いかけて話し続けると、殻がかたくなる

黙っている夫に「ねえ、聞いてる？」「何とか言ってよ」と話し続けると、夫はますます心を閉ざしてしまいます。言葉が出てこないタイプの人ほど、追いつめられたように感じるからです。

話しかけても反応がないときは、いったんその場を離れましょう。あなた自身も、気持ちを落ち着ける時間を持つことが大切です。

無視し返すと、どちらも引けなくなる

「向こうが無視するなら、こっちも」と口をきかずにいると、どちらが先に話しかけるかの我慢比べになってしまいます。そうなると、仲直りのきっかけがどんどん遠のきます。

あいさつや「ごはんできたよ」など、暮らしに必要な言葉だけは、あなたからふだんどおりにかけておきましょう。

まずは時間をおき、自分の気持ちも落ち着ける

喧嘩の直後は、どちらも気持ちがたかぶっています。夫が黙り込んだら、無理に話を続けず、その日はいったん区切りましょう。

そのあいだに、自分が本当に伝えたかったことを、メモに書き出してみるのもおすすめです。「片づけてほしかった」ではなく「一人で抱えているようでさみしかった」のように、気持ちまで書けると、あとで話しやすくなります。

暮らしの会話から、少しずつ戻していく

いきなり喧嘩の話を蒸し返すより、ふだんの会話から再開するほうが、夫も応えやすくなります。

• 「おはよう。コーヒー、いれようか？」
• 「今日は冷えるね。帰りは雨になるみたいだよ」
• 「夕ごはん、カレーにしたよ」

返事が一言でも返ってきたら、それが仲直りの入り口です。すぐに本題に入らず、まずは普通の会話ができる状態を取り戻しましょう。夫がお皿を下げてくれたなど、小さなことに「ありがとう」と返すのも、空気をやわらげる一言になります。

直接話しにくいときは、短いLINEで

顔を合わせると気まずくて言葉が出ないときは、LINEで先に気持ちを伝えておく方法もあります。喧嘩の中身を長々と書くのではなく、話し合いたい気持ちだけを短く伝えるのがコツです。

謝るなら、自分の分だけを具体的に

仲直りのために謝るときは、全部を自分のせいにする必要はありません。自分が言いすぎたこと、やりすぎたことだけを、具体的に謝りましょう。

「全部わたしが悪かった」と言うと、次の喧嘩でも同じことがくり返されやすくなります。「『いつもそう』と言ったのは言いすぎだった」のように、自分の分だけをはっきり謝るほうが、夫も自分の分を考えやすくなります。

次の喧嘩のための「約束」を決めておく

仲直りができたら、落ち着いているうちに、次に喧嘩になったときの約束を二人で決めておきましょう。たとえば、次のような約束です。

• 黙りたくなったら、「少し時間がほしい」とだけは言う
• 冷ます時間は、次の日の夜までにする
• 話し合うときは、相手の話を最後まで聞いてから話す

「黙る」こと自体を責めるより、「黙るときの合図」を決めるほうが、夫も守りやすくなります。ふだんから話を聞いてもらえないと感じているなら、話を聞かない夫の本音と聞いてもらえる話し方も読んでみてください。

仲直りしたら、喧嘩のもとになった話もしておく

普通に話せるようになると、ほっとして、喧嘩のもとになった話は避けたくなるかもしれません。けれど、もとの問題がそのままだと、同じことでまた喧嘩になりがちです。

仲直りして数日たったら、「この前のこと、落ち着いて話したいんだけど、今週どこかで時間ある？」と声をかけてみましょう。責めるためではなく、次はどうするかを決めるための話し合いだと最初に伝えておくと、夫も身構えずにすみます。