こんなことで、もやもやしていませんか？
- 「タバコはやめた」と言っていたのに、上着からにおいがする
- 「早めに帰る」と聞いていた飲み会、帰宅は日付が変わってから
- 「ほかにも隠していることがあるのでは」と疑ってしまう
- 信じたいのに信じきれない自分が、苦しい
一つひとつはささいなことでも、重なると疑いは大きくなっていきます。どうして夫は嘘をつくのか、その心理がわからないままでは苦しいですよね。
結論
夫の嘘は、あなたをだますためというより、自分を守るためのもののこともあります。怒られたくない、面倒を避けたい、よく見られたいといった気持ちが背景にあります。
お金や異性関係の嘘が重なるなら、話し合いが必要です。どちらの場合も、問い詰めるより「本当のことを言っても大丈夫」と思える聞き方が近道です。
この記事でわかること
- 夫が嘘をつく5つの本音
- 気にしすぎなくていい小さな嘘と、話し合いが必要な嘘の違い
- 責めずに本当のことを話してもらう聞き方と例文
- 信頼を取り戻すために、夫婦で決めておきたいこと
この記事の目次閉じる開く
夫が嘘をつくのはなぜ？5つの本音
「旦那が嘘ばかりつく」と感じるとき、その嘘にはいくつかの種類があります。まずは、夫がどんな気持ちから嘘をついているのかを見ていきましょう。
1. 怒られたくない
まず考えられるのが、「本当のことを言うと怒られる」と思ってつく嘘です。頼まれた買い物を忘れた、約束の時間に遅れそう、といった場面で、とっさにその場をしのごうとします。
たとえば、「振り込み、済ませてくれた？」と聞かれて、まだなのに「やったよ」と答えてしまう。あとで急いで済ませれば、わからないと思っているのです。
失敗すると強く叱られる環境で育った人は、とっさに嘘で身を守るくせがついていることもあります。嘘をついた夫自身も、あとで気まずさを抱えていることが少なくありません。
2. 説明するのが面倒で、話を短く済ませたい
正直に話すと、理由を聞かれたり、話が長くなったりする。それを避けるために、「別に何もないよ」「仕事だった」と手短に済ませてしまう人もいます。
たとえば、同僚と帰りに一杯飲んできただけなのに、「誰と？」「どこで？」と聞かれるのが面倒で、「残業だった」と言ってしまう。本人には、悪気がないこともあります。
ただ、あなたから見れば「どうしてそこで嘘をつくの？」と不信感が残ります。小さな嘘でも、重なれば信頼は少しずつ削られていきます。
3. 見栄を張りたい、よく思われたい
仕事の評価、収入、人づきあい。自分を少しでもよく見せたくて、話を大きくしたり、都合の悪いところを伏せたりすることがあります。
たとえば、「昇進が決まった」と言っていたのに、実際はまだ何も決まっていなかった、という場面です。家族をがっかりさせたくない、頼れる夫だと思われたい、という気持ちが背景にあることもあります。
見栄からの嘘は、ばれたときに本人がいちばん恥ずかしい思いをしています。笑いの種にしたり、人前で指摘したりするのは避け、ふたりきりのときに静かに話しましょう。
4. 心配をかけたくない
仕事で大きな失敗をした、体の不調が続いている。そうしたことを、「心配させたくない」という気持ちから隠す人もいます。
夫なりのやさしさのつもりでも、あとで知ったあなたは「どうして言ってくれなかったの」と寂しくなるものです。打ち明けてもらえなかったことで、頼りにされていないように感じてしまうこともあるでしょう。
このタイプの夫には、「いい話じゃなくても、知らないままでいるほうがつらい」と、ふだんから伝えておくのがおすすめです。悪い知らせを話しても大丈夫だとわかれば、隠す理由がなくなっていきます。
5. 知られたくないことを隠している
借金やギャンブル、異性との関係など、知られると困ることを隠すための嘘もあります。このタイプの嘘は、一つの嘘を守るためにさらに嘘が重なっていきやすいのが特徴です。
どんな理由の嘘でも、家計や健康、大事な約束など、暮らしに影響が出るものは、早めに話し合うことが大切です。次の見出しで、嘘の中身と影響を見分けるポイントを確かめてみましょう。
シンパンくんから
嘘の「中身」と「回数」を分けて考えると、気持ちが少し整理しやすくなるよ。全部を同じ重さで受け止めなくて大丈夫。
小さな嘘と、心配な嘘の違い
すべての嘘を同じように心配していると、あなたの心が疲れてしまいます。次の表で、気にしすぎなくていい嘘と、話し合いが必要な嘘を分けてみましょう。
| 見るところ | 小さな嘘 | 心配な嘘 |
|---|---|---|
| 内容 | 買い忘れ・遅刻など | お金・異性関係など |
| 回数 | ときどきある | 何度も重なる |
| わかったとき | 気まずそうに認める | 怒る・話をそらす |
| 暮らしへの影響 | ほとんどない | 家計や予定が狂う |
小さな嘘は、責めるより「言いやすさ」を整える
小さな嘘が多いときは、夫が「本当のことを言うと面倒になる」と感じている可能性があります。嘘そのものを責めるより、正直に言いやすい雰囲気をつくるほうが、嘘は減っていきます。
たとえば、夫が「ごめん、まだ振り込んでない」と正直に言ってきたときに、「じゃあ今日中にお願いね」と軽く返せるかどうか。そうした小さな積み重ねが、嘘をつかなくていい関係につながります。
嘘が増えはじめた時期をふり返る
最初に「あれ？」と思った嘘から、今までをたどってみましょう。仕事が変わった、家計の話でもめた、子どもが生まれて生活が変わった、といった出来事のあとから増えていないか、思い返してみてください。
きっかけが見えてくると、夫が何を言いにくくなっているのかを想像しやすくなります。話し合うときも、嘘そのものではなく、その背景にある困りごとから切り出せるようになります。
浮気が心配なときは、探るより話し合う
帰りが遅い理由がいつもあいまい、休日の予定を言わなくなった。そんな嘘が重なると、「浮気を隠しているのでは」と不安になるのも当然です。
ただ、スマホを見たり、持ち物を調べたりして証拠を探すのはおすすめできません。浮気が心配なときに知っておきたい変化と、問い詰めずに話し合う方法は、夫の浮気サインと話し合う方法にまとめています。
夫がスマホを肌身離さず持っているのが気になる場合は、スマホを手放さない夫の本音も読んでみてください。
お金の嘘は、早めに向き合う
借金やギャンブルなど、お金にかかわる嘘は、時間がたつほど家計への影響が大きくなりがちです。気づいたら、ひとりで抱えこまず、早めに話し合いの場を持ちましょう。
話すときは、「いくら使ったの」と金額を責めるより、先のことに目を向けましょう。「これからの家計をどうするか、一緒に考えたい」と伝えるほうが、夫も隠していたことを打ち明けやすくなります。
返済のめどが立たないなど、夫婦だけでは解決が難しいときは、消費生活センター（188）や自治体の相談窓口で、借金の相談をすることもできます。
嘘の奥にある夫の気持ちを、ふだんの態度から読み解く手がかりとして、こちらの診断も役立ててください。
やってはいけないこと｜嘘を暴こうとしない
嘘に気づくと、本当のことを確かめたくなるのは自然な気持ちです。ただ、証拠をつかもうとする行動は、ひびの入った信頼をさらに広げてしまいます。
信頼をさらに損ないやすい行動
- 夫のスマホやパソコンを、こっそり見る
- 位置情報のアプリで、居場所を追いかける
- 財布やレシート、カバンの中身を調べる
- 夫の友人や同僚に、探りを入れる
- 答えを知っている質問をして、嘘をつくか試す
問い詰めて、嘘を認めさせようとする
「嘘ついたでしょ」「正直に言いなさい」と迫ると、夫は追いつめられ、さらに嘘を重ねてしまうことがあります。責められるほど、人は本当のことを言いにくくなるものです。
確かめる行動が、あなたを苦しめる
こっそり確かめる行動は、たとえ何も見つからなくても、「まだ何かあるかもしれない」という不安を大きくしていきます。見張ることに時間と気持ちを使うほど、あなた自身がすり減ってしまいます。
もし何かを見つけてしまったとしても、こっそり調べたことが夫に知られると、話し合いは「夫の嘘」ではなく「妻の詮索」の話にすり替わってしまいがちです。
確かめたい気持ちがわいたときは、夫のスマホに手を伸ばす前に、気になったことを自分のメモに書き出してみてください。話し合いのときに、落ち着いて事実を伝える材料になります。
夫の嘘を、まわりに言いふらす
夫の親や共通の友人に嘘のことを話すと、夫は恥をかかされたと感じ、ますます心を閉ざしてしまいます。誰かに聞いてもらいたいときは、夫と利害のない相手を選びましょう。
責めずに本当のことを話してもらう聞き方
本当のことを話してもらうには、「話しても大丈夫だった」と夫が感じられることが大切です。
話を切り出すのは、嘘に気づいたその場ではなく、あなたの気持ちが落ち着いてからにしましょう。夜遅くや、夫が疲れて帰ってきた直後は避け、ゆっくり話せる時間を選びます。
事実と気持ちを分けて伝える
まずは、気づいた事実を短く伝え、そのあとで、あなたの気持ちを伝えます。「また嘘をついた」と決めつけず、あなたの心がどう動いたかを言葉にしてみてください。
昨日、飲み会は早く帰るって言ってたけど、遅くなったよね。
遅くなったことより、言ってくれなかったことが少し悲しかったんだ。
……ごめん、言い出しにくくて。
話してくれてありがとう。次からは、遅くなるときに一言ほしいな。
「なんで嘘をついたの？」より「本当はどうだった？」
「なんで」と聞かれると、夫は責められていると感じ、言い訳を探しはじめます。「本当はどうだったのか、教えてほしい」と聞くほうが、夫は話しやすくなります。
責めたいわけじゃないから、本当はどうだったのか教えてほしい。
実は、会社の人と軽く飲んでから帰ったんだ。
そうだったんだ。それなら、最初からそう言ってくれたらよかったのに。
本当のことを話してくれたら、まず受け止める
夫が正直に話してくれたら、内容に驚いたり腹が立ったりしても、まずは「話してくれてありがとう」と伝えましょう。正直に話したら受け止めてもらえた、という経験が、次の嘘を減らします。
内容によっては、すぐに受け入れられないこともあるでしょう。そんなときは、「話してくれたことには感謝してる。でも、気持ちの整理に何日かほしい」と正直に伝えて、続きは別の日にしましょう。
話をそらされるときは、時間を区切る
夫が話の途中で上の空になる、すぐ話を切り上げたがるときは、「10分だけ話を聞いてほしい」と時間を区切ってお願いするのも一つの方法です。終わりが見えていると、夫も構えずに座りやすくなります。
大事な話ほどはぐらかされてしまうなら、話を聞かない夫の本音も読んでみてください。
信頼を取り戻すために、夫婦で決めておきたいこと
信頼は、一度の話し合いでは戻りません。小さな約束を守る経験を、ふたりで積み重ねていきましょう。
「先に言ってくれたら責めない」と決める
失敗や予定の変更を、夫が先に話してくれたときは責めない、と約束しておくと、夫は嘘でごまかす必要がなくなります。たとえば、「買い忘れたら正直に言う。そのかわり、怒らない」というように、ふたりで決めておきます。
これからは、忘れたことや遅れることは、先に教えてほしいな。
先に言ってくれたら、私も怒らないようにするから。
わかった。そのほうが、こっちも気が楽かも。
お金と予定は、ふたりで見える形にする
家計の出入りを月に一度一緒に見る、大きな買い物は相談してから決める、帰りが遅くなる日はわかった時点で連絡する。こうした決まりを、夫婦で話し合って決めておきましょう。
ただし、相手を見張るためのルールにしないことが大切です。どちらか一方だけを縛るのではなく、ふたりが同じように守る約束にすると、長続きしやすくなります。
お金のこと、月に一回ふたりで確認する日をつくらない？
責めるためじゃなくて、お互い安心したいから。
わかった。じゃあ給料日のあとの日曜にしようか。
約束が守られたら、言葉にして伝える
約束どおり連絡をくれた、正直に話してくれた。そんなときは、「連絡ありがとう、助かったよ」と短く伝えましょう。守れたことに気づいてもらえると、夫も続けやすくなります。
夫が何を考えているのかを日ごろから知る方法は、夫の本音がわからないときの聞き出し方で紹介しています。
話し合っても不安が消えないときは
話し合いを重ねても嘘がなくならない、本当のことを話してもらっても、もやもやが消えない、ということもあるでしょう。
夫の嘘のことを人に話すと、夫の印象を悪くしてしまいそうで、ためらう人も多いはずです。夫婦のことにくわしい相談相手なら、あなたの不安を否定せずに聞き、これからどう向き合うかを一緒に考えてもらえます。
よくある質問
小さな嘘ばかりつく夫は、大きな嘘もつきますか？
小さな嘘が多いからといって、大きな嘘をついているとは限りません。ただ、嘘でその場をしのぐくせがついていると、困ったときにも同じことをしやすくなります。小さなうちに「正直に言っても大丈夫」な関係をつくっておくことが大切です。
嘘に気づいても、知らないふりをしたほうがいいですか？
暮らしに影響のない小さな嘘なら、毎回指摘しなくてもかまいません。ただ、同じ嘘がくり返される、お金や人間関係にかかわる、という場合は、気づいたことを落ち着いて伝えましょう。
夫の嘘が、浮気を隠すためではないか心配です。
不安になるのは自然なことです。証拠を探すより、「最近、帰りの時間があいまいなことが多くて不安になっている」と、責めずに気持ちを伝えるところから始めてみてください。
嘘を指摘したら、逆ギレされました。
図星をつかれた恥ずかしさや気まずさから、怒ってしまう人もいます。その場で言い合いを続けず、「責めたいわけじゃない」と伝えて、日を改めて話しましょう。怒鳴る、物に当たるなどで怖いと感じるときは、自治体の相談窓口などに相談してください。
嘘をつかれ続けて、夫を信じられなくなりました。
信じられなくなるのは、それだけ何度も傷ついてきたからです。無理に信じようとするより、小さな約束を守ってもらう経験を一つずつ重ねて、信頼を少しずつ取り戻していきましょう。
まとめ
夫の嘘に気づくたびに、信じたい気持ちと疑う気持ちのあいだで揺れてしまうものです。大切なポイントを、あらためて確かめておきましょう。
- 夫の嘘には、怒られたくない、面倒を避けたい、見栄、心配をかけたくないといった、自分を守るためのものもある
- お金や異性関係など、暮らしに影響する嘘は、早めに話し合う
- スマホを見る、居場所を追うなど、嘘を暴こうとする行動はかえって信頼を傷つける
- 事実と気持ちを分けて伝え、「本当はどうだった？」と聞く
- 正直に話してくれたら、まず受け止める。ふたりで守る約束を決める
嘘のない関係は、正直に話しても大丈夫だと思える関係から生まれます。まずは、あなたの気持ちを一つ、落ち着いて伝えることから始めてみましょう。
シンパンくんから
疑ってしまう自分を責めなくていいんだよ。信じたい気持ちがあるからこそ、悩んでいるんだもんね。
